2011.11.28

昨天，發生了一件對我來說算是很驚險的一件事。
就是…………我的language bar不見了~~~~(>_<)~~~~
我問了幾個好朋友……他們給我的解決方案都差不多…………
我也上 www.google.com 去找過不少の方法來挽救它……
可是，就是沒有效！！！！！
ban我comment就算了，還給我這個麻煩，(╯﹏╰）……
幸好遇到我的貴人——————shu wen姐姐，hamosta再也~~
她叫我去下載sougoupinyin……結果……
我就能夠打華文字料~O(∩_∩)O~~
還有這麼多美美的表情呢，\(≧▽≦)/~啦啦啦
真的很謝謝伱啦O(∩_∩)O~~♥♥♥♥♥♥

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這幾天……在我們這幾隻小貓之間很流行做一件事……………

就是：：
畫dango!!!~\(≧▽≦)/~
不好意思厚……這一切都侵犯了akihisa yooshi,吉井明久的版權XDD
現在就給你們看我畫的dango dango dango~~~\(≧▽≦)/~啦啦啦

第一次用5分鐘畫出來的dango
↑很失敗╮(╯_╰)╭

第二次用將近20分鐘畫出來的dango
↑老虎說：伱以為做sushi咩！！！
↑aki說： 哈哈哈哈哈哈哈~噢噢我笑死了
↑hamosta說：blh makan @@
↑ah shun說：我覺得蠻可愛的XDDkawaii neh~（¯﹃¯）←肚子餓料

第三次用將近30分鐘畫出來的dango
↑我自覺真的不錯♥

我畫了整整三次…………希望第三個的會通過O(∩_∩)O
~\(≧▽≦)/~啦啦啦~~~就這樣啦~~
從昨晚到現在都還沒睡覺……（失眠）
現在要去睡覺了=3=。。。
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給你們一張我第一次的阿寶色:

p/s:你們很榮幸成為第一個看到我阿寶色的人=P

草于： 啊順   1231

2011.11.26

說真的  我不能說什麽
你病了，身為一個朋友關心你，你卻老是固執的不吃葯，不看醫生。
我又能怎樣？
昨晚睡覺前，我也不懂我自己是怎麽了，到底是在生什麽氣，
你生病，你辛苦，全部都是你的事，都與我無關。
我想，我真的是瘋了。
就像你說的：“傻的”
所以，我才會這樣吧。
我會替你禱告的，你的病最好給我快快好起來！！！

出去玩也不會乖一點，還想喝酒。
你以爲你很帥、很厲害咩？
我跟你說，你簡直遜投了！！
haizzzzzz…………
算了、算了……
寫完了，我想我也氣消了……
算了……=3=

話説，
我中facebook的頭獎了：

You’re Temporarily Blocked
It looks like you were going too fast and misusing this feature, so you’ve been blocked from it for up to two days.
Learn more about blocks in the Help Center.




兩天不能 comment =3=

spammer 萬歲！！
mingyang  ,davin , byebye , france , chenhan , limjing :

下次你們也可以試看看。XD

既然笑不出，那麽我就偷笑吧。

2011.11.25

最近的日子很無聊。
只不過，失眠的夜晚有你陪著我。
看著天空慢慢的亮了起來，
我也拍了幾張照片。

0533的時候

太陽哥哥出來了，把你曬到黑黑！XD

對你，

我想是种依賴。

這兩天你不在，我真的想你了。

別人可能看不到你的好，可是，你很幸運，被我看到了。=）

哈哈，希望你可以玩得很開心。XD

我也會玩得很開心的。XD 

flash light.

草于：阿順 2127

2011.11.20

今天是個難得一見的日子
也是我恨懶惰的日子
怎麽說呢
就我今天真的懶惰的水了整天也沒開電腦
更不用説上綫了
如果是以一般我國的日期寫法的話，今天是：
20.11.2011
幾美的號碼！
可以去買toto了
*可惜本小姐沒錢沒時間買=3=
說真的   我發覺有些事情要來的自然就會來
所以我決定不再逼自己去喜歡誰
我想讓一切順其自然
這一天也談談的過了
唯一的驚喜就是 姑姑一通慰問的電話
讓我偷偷地流了感動得眼淚

寶貝，我好想你。你最近過得好嗎？ 

就這麽一句話，溫暖了我的心。

大姑，我愛你，我也想你了。

你的一通電話照亮了我最近冰冷的心

草于： 阿順 2351

2011.11.14

快一個禮拜沒來寫了
真的沒把這個地方給忘了啦==
自從發生了那件事後  我的生活改變了  我的心也變了
說真的  我會改變離開網絡世界的決定有部分是受到心理的影響
我的改變有沒有人發現到？
我自己偷偷的問
應該說是沒有吧~
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11.11.11過了
那天我開了我的專業   這專業就如同我的第二個戶口
我也成功地在1個小時半的宣傳内破了200個粉絲人數
若不是因爲和人打賭  我是不會那麽夠力的去宣傳的XD
成功破了人數后我就開始了忙碌的第二天
昨天晚上我到sally的生日派對
遇見了那些平日在網上看到的人==

sally真的很可愛  *門*XD

wendy&kathy真的是兩個好妹妹=）

hau chia han一直提起jun you那天chat時玩我的事
幸好我人美心地善良又寬宏大量  就原諒了他=P
當時我還真得滿激動的
（tmy:不好意思，嚇到你了XD）

一次的見面讓我對他們的印象大轉變
雖然説不上是討厭他們  可是就沒那麽喜歡==
現在真的好很多了
哈哈

zax:你煮的火鍋真的可以吃  哈哈 吃了真的沒事XD，下次煮給我吃多一次XD

yihong&zax:你們的尖叫聲真的很夠力==  kiet 了咯

wenjia:頭髮放下來真的比較美啦XD

wenjia&hau chia han:你們的禮物很特別  哈哈  真的很貼心XD

在zax的傢我們看了一部電影的前段…………
真的有夠殺的咯/.\

最後   我想再次聲明：：

見到junyou我真的沒有尷尬！！！！==

草于：阿順   1935

2011.11.05

昨天把電腦関掉之前
我對某人說了一些話
那些都是道別的話
說真的    我是捨不得的
爲了從新得到“愛”     我真的可以捨棄一些東西的
這個人   我不知道你會不會來看我的部落格
可是   我真的有好多好多話想對你說
雖然在這裡我能說的並不多    但可能也已經足夠了
這次我沒和你聯絡再也不是因爲手機被沒收   電腦沒得上綫
而是因爲我自己選擇的
不是因爲討厭你  厭倦你了
而是我不得不這麽做
你對我來説  是很重要的
你已經在偶然的時刻漸漸踏入了我心裏那塊別人看不見的地方
其實  真實的我
真的是個柔弱、固執的傻B
你說出口的那一刻   我堅持的否認
因爲  那時我最不想被人看見的
而你卻偏偏看見了
對於你的感覺是什麽   我到現在還不清楚
有幾次我以爲我已經真的喜歡上一個人了
那種念頭會很自然的被我掃掉
我很怕受傷   這是真的
我第一次真的喜歡上某人的時候    我真得還很小
那時的我   什麽也不敢做   我只會等
我也不知道我等來做什麽
有時候我會慌   我會怕
日記本是我唯一的聽衆  
從小   我就不明白別人的所作所爲
我總是在心裏自己揣測
我只會找機會與那些比我老很多倍的阿姨叔叔聊心事
來到了馬坡   我失去了這些阿姨叔叔
開始時  我是慌的
直到我遇見了幾個朋友   包挂你
我才有了對象可以說心事
對於你   我有很大的依賴
我很怕  有一天我會失去你
別人說我們曖昧   我都可以不在乎
我很怕  你會因爲別人的話而選擇不陪我了
就像我的某個朋友一樣
我騗過你
我說我喜歡ta   其實   到現在
我真的沒喜歡的人
我不知道怎麽去放下自己全部的戒備去愛一個人
當然，我連怎麽愛我自己也不太懂
我會一直問你怎麽喜歡一個人
喜歡一個人是什麽感覺
都是因爲我想要學會   我要明白其中的滋味
對你來説   可能喜歡是很容易   很自然的
對我來説   是難的
沒有安全感  我很沒有安全感
所以我才會特別對你還有幾個人很依賴
這點不懂你知道嗎
哈哈    現在我告訴你了   你應該知道了吧
就算是沒有聯絡了   我也會像那心裏測驗一樣：
你是青色的    我永遠不會忘記的
我一定不會忘了你的
永遠。

希望
 你       也不會忘記       我

2011.11.04

從來   我就覺得我是幸福的
原來   我不是幸福的
我是   非常非常地幸福
爸媽   你們對我的愛太多
真的把我給淹沒了
因爲被淹沒了    我再也看不到你們對我的好
可能   我也像某人說的
是個傻B   苯苯的  傻傻的  
我對於別人對我的好都是反應很慢
就算是對於生我、養我、照顧我、愛我的父母也一樣的
昨晚  發生了一件事情
我真的很害怕  到現在還是一樣
我不想說是什麽   因爲我不希望太多人知道
整件事情都是我的錯
我不應該說出那樣傷害疼愛我的人的話
可能   就像別人說的
十五嵗時所作出的每件事情   每個決定  都是幼稚的
正好  我也在十五嵗
我昨晚所說的每句話  幾乎到現在我都在後悔中
媽媽對我說：：
“你這個人就是哭了就好得    哭飽了   睡一覺醒來  什麽事情都忘記了”
是天生療傷速度太快  還是什麽？
今天  我在學校真的都很靜
寒和凱欣都說我扮淑女==
我真的沒有  只是還沒鎮定下來
過後我就整天和阿妮呆在3C的課室裏面
我們聊了好多
從這些對話中  我發現了：：

• 我嚴重缺乏安全感
• 沒安全感讓我喜歡依賴一些人
• 我真的不懂得愛人
• 我不了解我的爸媽給我的愛
• 我是外剛内柔的人
• 我總是把自己裝得太勇敢
• 我是膽小的

這些   一半以上是我自己沒發現的
我從來就覺得自己很堅強   很有安全感
原來   習慣了逃避
讓我看不到自己的心靈
要挽回我失去的一切   我只能跟著神的腳步去走
即使   我還是會害怕。

希望
我會讓你們
重新   愛    我

2011.11.02

今天照鏡子時突然發現：：

我學會了假笑。嚴重的假笑。

在大家的面前   我可以很開心  看起來很開朗似的

我以爲我已經改掉了這種雙重人格的毛病

原來   那個真實的我還沒完全被那張面具給取代

假笑。

我討厭這樣的自己    很虛僞

虛僞得我看了都覺得可怕

明明就是那種感性的人   明明就是細心的人

就是喜歡裝傻   當作什麽也不知道   什麽也不懂

逃避著自己的心   

當我的心境漸漸清晰時   我卻會自動地把它模糊化

然後自動化的對自己說：：

“你永遠都不可以打開你的真心   不可以   

 除非你想嘗試那種又痛又受傷的滋味”

接著  我繼續封閉我的心

我自覺這樣的我是聰明的

很聰明的保護自己

直到今天   我才知道我在傷害我自己

我  已經真的沒辦法真正的笑了。

很討厭emo的自己

真的很討厭

我要快樂起來

真正的快樂起來。=）

草于：   阿順    1841

2011.11.01

我很遺憾的
在昨晚看到了某人的profile
有种禍從天降的感覺
他竟然和我的一個朋友在一起了
我真的很擔心他又再次玩弄我認識的人
可是  我甚麽也沒說
我覺得有些事情不讓別人知道會更好
所以   我選擇了逃避性的沉默
對於他  真的沒有討厭
完全沒有了
如果他還要和我做囘朋友   我知一點也不會介意的
畢竟  放下就是放下  原諒就是原諒
雖然  並沒有忘記  也不會忘記
每個在我們生命中走過的人總會留下一絲痕跡的
無論是深深的痕跡還是淺淺的
那就是痕跡
你怎樣遮都好  他還是會存在的
我不想解釋什麽
我不想說什麽
我只想靜靜的看
看這個人會做什麽
人會犯錯  也有改變的機會
我不能就因爲它一次的錯誤而永遠定他的罪
更何況   我也不是個完美的人
現在的我  在他和那個朋友面前
只能夠：：
假裝看不到   我什麽都不知道
我只能夠在那天他犯錯的徵兆出現時才說出來或什麽的
我想對這個人說：：
“請你注意你的態度   既然和那個人分手了還知道他對你還有感覺就別去擾亂他的生活
雖然這個人不是我  可是  那個女生的真心不是讓你隨意來玩弄的”
我真的真的希望這個人看到我說的這些話
最後
我覺得我能做的只是告訴大家：：
我看不到  真的看不到。

我看不到。

真的看不到。