Jesus Loves You and Me!
Keep His Way, Follow His Path. ✟



Tuesday, December 25, 2012

2012.12.25

原本啊顺打算去睡了的。
可是想想明晚又有活动应该又会懒惰开电脑,所以就今晚写了。
----------------------------------------
今年的圣诞节和去年又不一样了。
去年的圣诞节本来就很不一样了。
去年,拉那只死老虎一起倒数。
今年,和教会里的弟兄姐妹在柔柔家倒数。

去年的圣诞节过后很低落;今年却很兴奋。
心里那块留给特别的人的位置空了,
反而让我笑得更开怀了。
释怀了。

今年的圣诞节真的过的很精彩。
圣诞前夕就有一大班好友来我家和我一起BBQ、唱歌、玩耍。
过后一连串的活动,搬来麻坡后,我的圣诞好久没那么充实了。

今年的圣诞节终于收到从爸爸那里专门给圣诞节的礼物了!
好开心!!
是那种烫直头发用的夹夹。(不懂叫什么)
还有妈妈给的那些叮叮咚咚。(女生用的东西)
真的好开心!感谢主!! :D

今年的圣诞节,主圣灵老师也给了我一份大礼。
那就是:
要学会懂得如何让自己的爱与怜悯被圣灵的火热情燃烧!!
我的引擎好像又没力了,是时候加油了!

最后,我想和大家说的就是我的圣诞愿望!

一,愿神的旨意成就!
二,大家每天开开心心、平平安安、健健康康、更加爱主!
三,妈妈的身体可以好起来!
四,我们全家可以瘦下来!
五,大家所有的愿望都会成就!

就这样啦。
明天早上要早起,我再不去冲凉睡觉恐怕明早就睡不醒了!
大家晚安啦,耶稣爱你,啊顺也爱你们哟! ╭(╯3╰)╮

感谢主差派你们这些天使陪我过圣诞!
耶稣爱我,我爱耶稣,耶稣爱你,我也爱你!
草于:啊顺  0200



Thursday, December 20, 2012

2012.12.20

昨天玩的很开心。
可是可能太累了,透支了,今天睡到下午3点才起来。
我的天啊!

不知道为什么。
那种怦然依然在。
明明就完全放下了,为什么还会这样?
算了,把一切交给主吧。

有时候太完美的东西会让人有那种不真实的感觉。
反而那种有残缺的东西让人感觉到很真实。
这是一种optical illusion吗?
一直以来,我都很想当个淑女。
可是,我就是很努力了,还是办不到。
我能做到最大的改变就是变得比较温柔和有耐性罢了。
那种大喇喇、粗鲁、直率的个性,
究竟是好还是坏?
有人说,不是这样就不是你了。
又有人说,改变比较好,你这样,嫁不出去的。
也有人说,这样很好啊。
我到底该怎样?

哎。

还是回到那句。
全都在一线之间,就看你当时站在什么位置。

说真的,我还满喜欢喝酒的。
尤其是酒后微醉的感觉。
让我在真实与虚无间徘徊。
这个时候,我总能对自己很诚实。
哈哈,原来我还是喜欢逃避现实的。

算了,写了一堆杂文。
是时候睡了,明天再mahkota parade还有表演。
大家晚安咯。
珍惜每次见面的机会,
珍惜当下。:)
草于: 啊顺  2344

Monday, December 17, 2012

2012.12.17

关于那些大小事务,好像有点厌倦了。

我承认我的自私。
我承认我的不完全。
我也感谢我的不完全,使我可以变得更完全。

你的敏感细腻,凸显了我的粗枝大叶。
你的处处关心,凸显了我的毫不在乎。
你的自怜自艾,凸显了我的自信。
你的不够成熟,凸显了我比你多了一点的成熟。

这就是我和你的不同吧。
可是我总是没办法和你配合。
我试着,一直都很努力的想改变我们之间的关系。
可是,试了那么久,我很累了。
你却坚持自己。

有些事情,不是不想说出口,而是说不出口。
说了,有两种可能性:
一,那面大大的脏玻璃被我们一起擦干净了;
二,那面大大的脏玻璃被你打破了。
这就是我开始拐弯抹角的原因。

我不希望那面玻璃被打粹。
粹了,我和你之间的关系就全裂了。
我不要。
那种画面,太可怕了。
到时你就会一直对我唱:We are never ever ever ever getting back together.

我们之间好像白天与黑夜一般。
听过那英的《白天不懂夜的黑》吧?
你是白天,我是黑夜。
你不懂我的黑呀。

主啊,我就交给你了。
这个单子太大了,背了好久,腰酸背痛啊。
我相信你会为我动工的。
也求你再次保守我的心,好让我站立得住。

感谢主。

我和你之间就好像白天与黑夜一样。
白天永远不懂夜的黑。
草于:啊顺  2323




2012.12.16

嗯,对,我是一个怪人。
我很喜欢充满艺术感的东西。
看人的眼光、见解也常让身边的人感到困惑。
当我遇上别人口中的怪人时,我总觉得他们很正常。
别人口中的正常人,对我来说却是太闷了。

哈哈,我是喜欢那种看起来奇怪的东西。
就好像,内脏。
我很喜欢吃内脏。(这是公开的秘密!)
对于一般上的来说,内脏,是很恶心的。
但是,对于我来说只要是内脏,都很好吃。(好像有点不正常)

我很喜欢那种淡淡,却不能少了的东西。
就好像水。
水,可以随着环境的改变而迅速的产生变化。
看起来好像随处可得。
可是,在有些地方,一杯普通的水就好像一件无价之宝一样贵重。
水,在你不自觉下让你延续着你我的生命。
拥有时,并不会让你特别的去珍惜。
失去了,却会让你疯狂的渴望得想死。
这和我期盼的爱情,是一样的。
像水、像空气。

偏偏,让我流过泪,产生情愫的那三个男孩,
都是艺术品。
一个思想行为都很艺术,另一个性格有点艺术,再另一个根本就是艺术家。
三个有才的艺术家。
他们的才都在不一样的地方,所以,不能作比较。
再说,人与人怎么做比较呢?大家都是不同的。
可是,会真正珍惜我笑容的,只有第一个。
另外两个,算我一厢情愿吧。

哎,放下了,回想起来,还真想把自己狠狠的讽刺一番。

因为你特别,因为你在别人眼里淡淡的,甚至有人不懂得珍惜你,把你当垃圾,
可是我就是喜欢你你。
艺术品啊,哈哈。

神啊,我相信你为我安排的那位会是最适合我的艺术品。
别人爱财,而我就是爱才。

突然想起也有人告诉过我,我就像一幅价值很高的抽象画。
很多人看不懂,可是看懂你的,会很喜欢很珍惜你。
或许连我自己也看不懂自己,可是她说请容许神让我看懂我自己。
哈哈,你们看懂我了吗?

今天的心情颜色很秋天,
就来个秋天大自然的艺术摄影作品吧。
草于:啊顺  0051(2012.12.17)

Friday, December 14, 2012

2012.12.14

是我累了。
好像有种透支了却觉得自己做不够、做不对的感觉。

这两天,情绪管理,很差。

不喜欢,也很讨厌情绪化的自己。
最近又被几个人说我想太多了。
难道,我真的想多了?

我的无所谓真可怕。

我几乎都觉得我不认识自己了。
我竟然会有那种别人怎么看我无所谓,
我活得开心,我跟随主就够了。
身边的任何人和东西都消失了,都没关系。
只要跟随主。

突然觉得自己被人讨厌了。

错觉?
总觉得自己老是得罪人。
无法把事情办得让所有人都满意。

今天遇到了一个人。(故人?!)
想想去年的现在我和某人一起演戏好让ta死心。
结果,我和他演着演着,我竟然假戏真做了。
爱得要死不活,后来梦醒了,把对他的那份爱转移到神那里去。
那天他的生日,我竟然也忘了答应他要做video给他的事。
哎,拖了好多天了。
这就是爱与不爱的分别吧。

我真的可以很自豪的向全世界宣布:
“我不但真的变强了,我还真的完全放下了。让我不放心的就只剩下那几个了。”

昨晚,做了一个梦。(是怪梦)
我和家人一同去吃buffet,然后有很多好吃的东西。
我们玩得很开心。然后我就醒了。
突然好想和他们一起到外面吃吃玩玩。
很奇怪吧?=.=

对了,今年的12月21号不会世界末日,会下大雨。
绝对会下大雨。
这是长胜的实验结果。
我相信他的实验结果,我会准备多一点雨衣和雨伞的。
谢谢长胜的热心提醒。

就这样啦,夜了,心里的野兽跑出来了。

坦白说,
我还在等那个会一直陪我看夜空的人出现。

草于:啊顺  2334

Wednesday, December 12, 2012

2012.12.12

12.12.12
很美的日期。
突然发现我真的离这世界好远好远了。
可是,却突然有种飞机在半空中下坠的感觉。
坠机了?
如果可以,继续脱离这世界,继续做我该做的事,我喜欢做的事(就是神要我做的事)…
管他什么朋友啊,最近发生了什么事啊,那些一二三四五六七的,
我会变成怎么样?

可是,汽油好像已经不够了,
飞机…好像要坠落了。

呵呵,一切还是只能怪自己自作多情吧。
我笑笑的面对一切,就算痛痛快快的哭过了,我还是笑笑的面对一切。
很多人都说我很坚强。
我的坚强曾经是装出来的、被逼出来的。
可是,我现在可以很坦然,笑得很自信的和你说:
“我是很坚强,我的力量是祂给的。虽然有时好像失火了,可是引擎再发动几次就好了。”

我真正的变强了。

最近能够真正打击到我的事好像还是那件事。
我不得不去爱的人的软弱,使我受了打击。
她过去的伤痛,我并没有透彻的经历过,所以我只能不断地为她祷告。
可是,她的软弱还是促使她不自觉中伤害了我。

不知为何,突然有种虚脱的感觉。
口很渴的、心很痛、很干的感觉。
我知道什么是后悔,我很少后悔,因为就算是错的选择,我还是会把它当成学习的机会。
这次,我好像有点后悔了。
哈哈。

我不是那种没有自知之明的人。
那种东西,呃,我承受不起。
我也知道往往我的“坦白直率”(难听点,冲动)伤害了不少的人。
某某某,我知道我做了伤害人的事。
那也是你最不喜欢的事。
我不能说什么,我只能道歉了。
就算你认为我的道歉无效,我也不会有遗憾。
毕竟,我们曾经也一起分享过最快乐的时光和最难过的时光了。
失去了,就是失去了。
这次,我并没有觉得有挽回的必要。
因为我知道我的存在带给你的困扰和尴尬总是多过了快乐。
谢谢你给过我那么多美好的回忆。
我能够留给你的只有谢谢了。

一年下来,快乐的,难过的,留念的,眷恋的,傻过的,深爱过的,哭过的。
我能够很肯定的告诉你,我并没有什么后悔的。
我反而很感谢,也很开心,因为我长大了。
昨日的我已经和昨日的情书一起被烧毁了。

我该前往我的下一站了。
让我们一起,下一站,幸福吧。

祝大家会更快乐,更开心。
一起加油吧!:)

This is the time to RESTART & RESTORE!
重新出发吧!! :D
草于: 啊顺  2246

Monday, November 12, 2012

2012.11.12

坦白说,我不喜欢写不开心的东西。
不喜欢表达不快乐的情绪。

所以,这两天我没更新。
一半也很累,哈哈。

话说,我真的很不喜欢离别。
虽然我知道人生有很多站,离别与相遇就是我们转站的时候。
几天前,Gin要离开我们的消息让我以为又是到了我转站的时候。
而Gin,即将前往她的下一站。

当下,
心情,很沉重,也很难过。
我多么希望又是大家在骗我,和我闹着玩。
可是听着正杨认真的语气诉说着这让我难以接受的消息时,
我知道,大家,不是在闹着玩了。
Gin,要离开我们,到一个新的地方开始她新的生活了。

我承认我是自私的。
我很自私很自私很自私。
我不想要Gin开开心心、安安心心的走。
因为我知道我会很舍不得她,我也不想她把我忘了。
只有牵挂,才能让远距离的友情走得很久很久,彼此也不会因为距离而产生疏离感。
因为失去过,所以我知道远距离的友情和远距离的爱情一样难维持。
所以,我很自私的不想她离开。
如果离开,也不想让她安心的离开。
--------------------------------------------------------------------
昨晚半夜,就在我一边难过的处理2012.11.11(星期日)那天叙别会的照片时,
突然,Gin发了一个简讯给我。
简讯里,她说,她可以留下来了!!
我直接开心得、兴奋得打电话给她!!
哈哈,就这样,我和她聊了很久,也聊了很多。

前几个晚上我是难过得失眠。
昨晚,我却是开心得失眠。

为了这件事情,我向神做了禁食祷告。
我和智凯都相信靠着祷告的力量,她一定可以留下来。
主又再次告诉我,在他里面凡事都有可能!
祂也再次的彰显了祂奇妙的爱与能力。
只有神能使刚硬的心变得柔软。
Gin也和我说,她没有想到会那么容易的和她妈妈谈妥。
真的好开心!!!
现在,只要Gin的父亲同意让Gin留下来,Gin就肯定可以留下来了!!
感谢主!!

经过这件事,神又让我经历到祂奇妙的能力。
只要相信,凡事都能成就!!
我们的神绝对是个垂听祷告的主!!
哈利路亚!!

这件事情让我们大家更懂得珍惜彼此。
也提醒了我要珍惜现在,
不要到失去了才来后悔。
神给我们的机会很多,但是也很可贵。
祂随时可以把机会带走的。
所以,我会更加的珍惜你们!!

这件事也是个很好的见证。
希望我经历的也可以提醒到大家常常要记得祷告。
祷告的力量无限大!!
神迹,无所不在!!
感谢主!!:D

PS:接下去的几天啊顺不在家,大家别太想啊顺啊,只要一天想一次,一直想就好!XD

有你,真好。
感谢这次的离别让我们更珍惜彼此!
感谢主!:D ❤
草于:啊顺  2300




Friday, November 9, 2012

2012.11.09

我就是那么笨。
擅自喜欢人家,
擅自想入非非,
然后擅自失恋。

啊啊啊,我的智商变低了?
明明就不喜欢复杂的东西,
可是偏偏却对一个没那么简单的人产生了那种不简单的情感。

我还是无法接受一见钟情这种事,真的。

第一次见面,就产生了那种悸动。
怦然啊,怦然!
到现在那阵涟漪还是久久无法平复。

我还记得小时候我有做过这样一个祷告:
“神啊,以后赐给我一个像我爸爸那样的老公吧。我要嫁给像爸爸那样好的男人。”

然后呢,我真的遇到了。

和我爸,真的很像。
然后我也好像…对他一见钟情了。
就好像中了毒一样,一直不断地想到他。
到哪里都想到他。

直到我自己以为我不喜欢他了。
他就好像流星划过的瞬间,带给我最璀璨的瞬间后就会在我心里离开,
我却突然发现自己还是那么的在乎他。

不想让他知道我喜欢他。
真的,很不想。
我不想他排斥我,就算我知道他也有可能不排斥我的。

突然写这种发牢骚的post也不懂自己到底怎么了。
只要他Online的灯一亮,我就会有莫名的兴奋。
就算在心里一直挣扎着,要不要和他聊天。
就算聊天了,要聊什么?

因为我知道我还是不够了解他。
我也还没正式的进入他的生活。
我就是可有可无的角色。

啊,你们也别来问我那个人是谁。
我真的不想说啊,我打算就这样让他随时光匆匆流去。
就当做我中学生涯里最美的回忆之一吧。
毕竟,回忆总是那么的美好。
哈哈。

任时光匆匆流去我只在乎你。
It's All About LOVE.
总有一天,我会放下的。

草于:啊顺  2253



Thursday, November 8, 2012

2012.11.08

昨天说好了,今天要写回忆录的。
为了证明我是守信的好孩子,今天一定要写!
可是,我想把这回忆录切成两半。
没为什么,就怕自己今天写不完。
-------------------------------------------------------
回想起来,那天老师在台上分班时念的那句:
“Mandy _____________, 4Sc2!”
那时的感觉就是:啊,我FORM 4了?!

现在FORM 4结束了,
我现在的感觉就是:啊,我要FORM 5了?!

话说,当时进到这班的心情很平淡也很复杂。
可以和妮妮凯欣同班,真的很开心。
当然,就没有得和之前同班了至少两年的同学同班了,很不舍,真的。

哈哈,我还记得,在这班上课的地一个礼拜,我就告诉自己:
不管多么艰辛,熬过一个月后,如果真的不喜欢理科就转班。

但是,我还是因为爸爸的一句:NO!!! + 懒得和他继续争而留下来了。

说真的,我们这班的的华人真的很少。
大家也蛮散的,可是到了下半年开始我们就还蛮常全班华人围成一圈,
聊些有的没的。(当然,那些令人害羞的话题,跳掉。)
我们班有纯情派,热情派,热血派,泪水系,淡定系,叽喳系,熟女系,淑女戏,玉女掌门人,小辣椒,低笑点系,当然还有很多。
想起每次围在一起聊天时所产生的火花,就让我好兴奋。
哈哈,真的很妙。
明明是那么不同的大家,围在一起聊天时竟然可以擦出那么多的火花。

当然,在这过程中,也让我找回了小学时,大家围在一起聊连续剧的感觉。
不知怎么就很怀念。

嘿嘿,也交到了一个到地的好姐妹。
她真的太可爱了,也经常让我们全部人很无奈。
说到这里,同班的应该也知道我在说谁了吧?XD
就是————Si Laogao!!!郑倚洁大姐!!
哈哈,她真的给我们班带来的很多的欢乐。
很多画面都有她的影子。(存在感强烈)
我和她的共同话题色彩很强烈,儿童不宜啊。
可是,不能否认的是,那些色彩强烈的话题给我们班染上了很有特色的风味。

突然想起那天上英文节,老师把在上课时睡着的我叫醒。
然后要我照着课本的内容演Drama.
当时没有人愿意陪我演(被排挤?!)我只要来个One Man Show.
哈哈,说着PCK(Phua Chu Kang懂吗?)腔调的英文再加上我幽默的演出,
全场笑歪了。
还让我们班在FB掀起了一阵讨论Laogao Show的热潮。
其实,我演的就是那种在线Call in买东西的对话。
我记得,我当时临场乱来,自己分割两种角色,
买主是个很欠打刁难奇怪的太太级富婆;卖主则是一个很Ah Beng又笨笨的生意人。
然后,这太太级富婆要买的是Laogao 玩偶。
很扯,很瞎,全班都笑到翻,老师也笑了。(没记错,老师好像差点变Humpty Dumpty,差点从桌子上跌下来。)

哈哈,回忆真的很美好。
谢谢你们在我FORM 4的记忆里染上了美好的色彩。
当然,不开心的也有啦,可是那让我们更加认识彼此。
我们班也是几乎全班同学在上课时睡过觉的——爱睡班。
哈哈,我承认啦,我是把这风气带进去的伟大的开拓者。/3\

明年,大家还会继续同班。
后年,我们就散了。
上班的上班,STPM的STPM,大学的大学。

好好珍惜现在吧。
就是这样。
我也感谢主,赐给我这福分与大家同班。
若有得罪的地方,我在这里和大家说对不起。
Harap Ampun啊啊啊啊~
请你们吃McValue Lunch,Ok?

过去的就让它过去吧,
别生气啦,
请你们吃McValue Lunch!!xD

草于:啊顺  2301


Wednesday, November 7, 2012

2012.11.07

最近真的很勤劳。
很勤劳的写blog!
每天都在更新,哈哈。
虽然有点怕大家看到腻了。。。/3\
---------------------------------------------------
今天是假期的第一天。
真的很开心,虽然玩到有点累。

给自己生病当理由,睡到下午才肯起床。
哈哈,我承认啦,我是爱睡虫。=.=

今天原本是想写个《FORM 4生涯,校园回忆录》的。
可是不知怎么,突然有股冲动想讲道理,就搁到明天好了。
---------------------------------------------------
有些人,真的很危险。
虽然每个人都很多面,可是如果当了双面人,就是不对。(以我的看法)

在你面前笑得一脸天真无辜,在你后面拼命的捅你十刀。
这种人,不危险吗?

或许是我敏感吧。
我觉得这世界上,这种人真的很多。
我今天就遇到了不懂几个。

在大家的面前,极力的讨好你,对你好,
好像把自己当成小丑,就为了博君一笑;
在你不在的时候,极力的推出证据,破坏你,
好像把自己变成正义使者,就为了让大家讨厌你。

人,如果做到这样,好像真的很没有意思。

好像,很努力地在证明自己有多好。
可是却忘了在自己用食指指着别人的同时,自己另外的四指手指指的都是自己。

这是一种自卑自怜的掩饰法?

哈哈,就因为知道自己并不是那么的可爱,
怕大家讨厌你,
就把自己那张看起来还有点可爱的套了个自己以为很美好的面具?
可是,实际上,那面具真的不好看。
也不适合你。
也没有人想和你说。
一直附和你。
然后,你在自我感觉良好,以为自己真的那么好?

内涵真的很重要。
拜托你,别再那么恶心了,好不好?
真的看不下去了。

*以上言论只是啊顺自己的看法,如果得罪了谁,
  啊顺也没想和谁说对不起。
  因为纯粹只是把自己的看法说出来,请自行对号入座。
  而且啊顺也已经准备好很多天王椅了。


这天王椅真的很舒服。
因为我家有,我也试过了。

草于: 啊顺  2305


  

Tuesday, November 6, 2012

2012.11.06

不知为什么,突然有股热血的激动!
很想记录今天发生的事情!
因为今天是我FORM 4生涯的最后一天! :D

突然发觉,原来尴尬解开是那么开心的事!
之前因为某种很不需要提起的原因和玮佳的关系都有着微妙的尴尬。=3=
*知道的,静静!!/3\
然后今天厚,我就和她聊开了!XD
哈哈,真的很开心!!
我、妮妮、玮佳,就组成了“三剑客”!
*因为班上今天就我们三个华人来罢了=.=
然后,我们今天就在学校这样聊到放学过了~~~
---------------------------------------------------------
有些友情,很明显不会变成爱情。

说我现实也罢,说我过分理智也罢,我就是那种看不到未来就拉到的人。
和你,真的不可能。
因为,我真的看不到未来!=.=
所以,一直以来都当你是很好的朋友,很好的那种。

如果你对我有什么看法都可以直接说出来的。
不需要搞到那么多动作,弄到很复杂这样。/3\
-----------------------------------------------------------------------
哎,今天的口头禅就是:世界太险恶,我的内心要强大!

不懂做么,今天只要想到这句话我就满腔热血!
然后就突然觉得这世界还真得很复杂。
想要在这复杂的世界找一个简单的模式生存还是有一定的难度的。
所以,主啊,赐我强大的智慧吧!
让我的内心强大!!*不懂做么,到现在还是很热血=.=
我真的还有很多地方要进步和改进,
因为我知道我可以做得更好的!!
而且是靠着从神而来的力量!!

世界太险恶,我的内心要强大!
啊啊啊啊!!!我可以的!!
主啊,赐我力量吧~~~!!
加油!!! ><

FORM 4的校鞋被放生了,
我的内心也改变强大了!!!
啊啊啊啊!>.<

草于:啊顺 2232

Monday, November 5, 2012

2012.11.05

明明就说过他是流星划过的瞬间,很美,可是很快就消失了。
但是我为什么还是那么的紧张?

我宁可把这种紧张归于朋友级别的。
因为真的很多FORM5的朋友有考SPM,所以我每个都担心,
然后我就一次过把所有的紧张堆在一起,
过后我就失眠了?

不知道为什么,就是那么的紧张。
很怕很怕你考不好。

我不可以否认看到你的时候还是有那种心跳的感觉。
真的,没办法。

我很少那样的执着的。
明知道你是不可能也不会看我一眼,还是那样的担心你。

有朋友说我在拿命来玩。
一直以来都是吧?
有那一次看见你心跳不会乱跳到疯的?
如果每天见到你我会不会迟早心脏病暴毙而亡?/3\
(我觉得有那个可能性)

我不敢前进也不舍得退。
我只想乱在原地,那个看得到你的地方就好。
真的。

希望你可以考试顺利,明天的英文,对你有信心。
加油!!!
(当然我对其他的朋友也是有信心啦!)

大家都加油吧!!
我会努力的让自己不再去对你有心跳的感觉的!!
我会努力的不再去那么的在乎你的!!
加油,啊顺,你行的!↖(^ω^)↗

我们和小胖老师一起,
加油好吗?(希望今晚不要再失眠了)==
草于:啊顺  2221


Sunday, November 4, 2012

2012.11.04

我累了。
我真的很累了。(药效又发作)
今天又睡了一整天。
吃了药就睡,睡了起来吃药,又睡。
竟然有种人生就好像睡一睡就会过了的感觉。

也不知怎么,听到雨水在窗外的滴滴答答的声音,
突然觉得很安宁,很安心。
这就是平安吧。
在主里的平安。

很多时候,我的执着到底是为了什么,我都不清楚。
突然觉得自己变得很爱逃避。
逃避那些不美好的,或者说享受逃避。
哈哈,神经质了?
不对不对,我本来就很神经质的吧?=.=

有些东西破了,就补不回去。
就好像玻璃一样吧?
可是钻石也不是因为不停的在高温下磨炼才会变得如此的闪闪发亮?
我相信我们都不是玻璃,我们都是钻石。
嗯,曾经的误解和不体谅就让它过去。
今天起,要做得更好。
一定,要让我们的友情像钻石一样,闪闪发亮!
(谢谢你,Mr. D,那天你的那句话我想通了。 :] )

明天考SPM的朋友们,也加油啊!
希望你们的成绩也可以很漂亮,像钻石一样!
我会为你们祷告的!主圣灵会与你们同在的!
加油!!❤

日出、代表了希望和新的开始。
大家都加油!
草于: 啊顺  2214

2012.11.03

有时候,我真的是个疯子。
明明知道自己生了病,却因为赌气而伤害自己。
有点自虐心里的我,是不是就应该找个可以保护我的人来陪我?

有时候,我会想自甘堕落。
反正都没有人在乎。
走了,一了百了。
你开心,我开心。

有时候,我也会感叹生命的渺小。
前一秒还是笑脸迎人的,下一秒却冷冰冰的躺在那里。

啊,怎么又emo了?
哈哈。

今天其实就躺了一整天。
做了好多的梦。
竟然梦见了小时候妈妈爸爸和我一起玩的画面。
还梦见了童年的纸飞机。
你和我一起玩躲猫猫。
我们一起作弄那个我们都不怎么喜欢的新朋友。
还有很多。

当然,也包挂了阿嬷。
她那曾经熟悉的笑容已不再。
埋怨的表情、伤心的表情、维护我的表情、开怀大笑的表情。
还有,她离开前对我说的那句话:“菱,你一定要听妈妈的话,答应我,好吗?”
感觉就好像昨天发生的事情一样。

真的,好想她。

幸好她走前接受主了,而且也走得好安详。
我相信以后我和她在天国一定会在见面的!
到时候看到的她一样很漂亮、很开心、很健康。

阿嬷,我好想你,你听到吗?
我相信神把你带走也是件好事。
至少你不用再受折磨了。
我相信,我们一定会再见。

我爱你,阿嬷。

阿嬷,我好想你,你听到了吗?

草于: 啊顺  2358

Friday, November 2, 2012

2012.11.02

突然有种想吐又吐不出的感觉。
都是我自己造成的吧。
有时候太坦白,也不是件好事。
可是隐瞒太多也很难受啊。
过分的隐藏只会让我们活不出自我。
然后每天戴着面具,然后自欺欺人,接着迷失了自己,过后疯掉了?
我承认,有时候我真的还蛮厉害骗人和骗自己的。
明明难过的要死,可是还是可以疯狂的大笑。
不为了什么,就觉得自己有时候是没有资格难过的。
或许是从小爸爸妈妈常把我托付给别人照顾的关系,我都不太喜欢麻烦别人。
包挂我的父母。

因为我知道如果你太过依赖一个人,会让那个人不舒服。
就好像签收时牵太紧,真的会很痛。
而且还是持续的牵着。
不只是被牵着的人会痛,那个使劲儿的人自己也会痛。

昨晚看回去我以前写的blog post.
我说过了一句话,而且还常常提起。
“在你对别人好的同时,别指望别人也会对你好。”
这句话,我真的不知道我是在什么时候开始忘了。
渐渐地,我也变的贪心了。
啊,我怎么会这样?
这样也好,让我可以又有机会提升自己吧。

突然觉得自己这几天很情绪化,要不就很快乐,要不就很难过。
疯了?!
或许和我的健康状态有关系吧。
突然想起了教会里的一个姐妹,他有一个精神是大家应该学习的。
她虽然得了癌症,而且癌细胞也扩散了,可是她依然相信靠着大家的祷告,靠着神的力量,她必定会得着医治。
她的信心真的很大,连化疗都不做,相信只要单单依靠神,她必会得救。
我相信这样大的信心一定会得到神的回应的!

所以,我今天也去医院看医生了。(因为真的病到晕掉了=.=)
医生怀疑我得了骨痛热症,要帮我抽血,我承认我胆小啦,真的很怕针。TT
所以,在针快要插下去的时候,我又跑掉了。
医生说如果三天后还是高烧不退,医院就会让几个人一起抓着我抽血!!
但是,我相信,只要靠着神的话语,和祂嫁给我的力量,我必定会好起来!
啊,我相信我的祷告也会得到回应的!
也希望各位有空的话也顺道帮我祷告,让我的病明天就好起来!
阿门!

“凡劳苦担重担的人,可以到我这里来,我就使你们得安息。”
 
                                                               —马太福音 11:28
 “Come to me, all you who are weary and burdened, and I will give you rest.”
                                                                                                     —— Matthew 11:28 

How Great Thou Art! :D
草于: 啊顺  2145


Thursday, November 1, 2012

2012.11.01

哈哈,终于啊,11月了。
新的一个月会有新的开始。
我会迎接新的祝福、新的挑战、新的事物、新的改变、新的进步。

昨天的不快乐,都被泪水和那10月最后的那阵冷风给带走了。
今天的我依然快乐。(虽然妮妮说我看起来有点憔悴)=.=
昨晚的那阵冷风也让我那原本就已经发烧的身体进化到咳嗽+发烧了。
咳咳咳咳咳,我突然觉得自己很可爱。
因为我希望自己真的生病,可以直接下个礼拜不用上学。/3\
我当然知道这种想法很幼稚,可是我就是喜欢XD

突然想起今天升升说的那句:“没有他们,你就活不下去吗?”
我的答案是:“不是的。”
所以啊,死老虎,就算我继续这样单纯下去,也不会死的啦。
嗯,我心甘情愿被你当成“恶心、单纯、想太多”的人。
因为我觉得这样并没有什么不好的啊。
至少我活得快乐,活得自在。
如果变得处处防备,那就不是我了。

我想做回原本的自己,
最真实的自己。

可是,那些会得罪神或不淘神喜悦的事情,我都会努力地去改掉。
只有他最了解我,
也只有他最懂我。
就算全世界都讨厌我,离弃我,他都会一直与我同在。
他的帐,他的竿都安慰我。

哈哈,不知怎么,突然想起了大卫王写的《诗篇23篇》。
这也是诗篇里的第379篇诗歌。
耶和华是我的牧者;我必不至缺乏。祂使我躺卧在青草地上,领我在可安歇的水边。祂使我的灵魂甦醒,为自己的名引导我走义路。我虽然行过死荫的幽谷,也不怕遭害,因为你与我同在;你的杖,你的竿,都安慰我。在我敌人面前,你为我摆设筵席;你用油膏了我的头,使我的福杯满溢。我一生一世必有恩惠慈爱随着我,我且要住在耶和华的殿中,直到永远。
                                                                                                  ————诗篇23:1-6

The Lord is my Shepherd; I shall not want.
He maketh me to lie down in green pastures:
He leadeth me beside the still waters.
He restoreth my soul:
He leadeth me in the paths of righteousness for His name' sake.

Yea, though I walk through the valley of the shadow of death,
I will fear no evil: For thou art with me;
Thy rod and thy staff, they comfort me.
Thou preparest a table before me in the presence of mine enemies;
Thou annointest my head with oil; My cup runneth over.

Surely goodness and mercy shall follow me all the days of my life,
and I will dwell in the House of the Lord forever.
                                                                                                   ————Psalm23:1-6

神啊,我真的很感谢你是如此爱我。
你的话语都安慰着我。
你总给我最适合我的。
我感谢你。

加油,啊顺!!

*由于啊顺又发高烧了,先去睡啦,晚安。:D


草于: 啊顺  2238

Wednesday, October 31, 2012

2012.10.31

我以为我可以很潇洒,原来我还是不能。
我以为我可以不再那么在乎什么狗屁友情,原来我还是不能。
对啊,我就是爱无理取闹,我就是那样烦人,就是那样难相处。
你不喜欢说出来就好了,没有必要搞那些动作。
我以为我们的友情是如此的可贵,原来我又错了。
我又要再一次欺骗自己了吗?
嗯,是的。
原来我是如此的白痴。
明明知道世界很残忍,很现实,很可怕,
我还是宁可相信你们并不是如此。
看来,我又错了。
这种感觉真的很bad,very bad.
我真的很不喜欢这样。
或许,你只会在需要我的时候对我好吧?
不需要了又远远地推开我。
我真的很难过,可是我却哭不出来。
我也无法真正的讨厌。
只有失望。
很大的失望。
这次,我真的累了。
原来我的真心诚意,我放弃的那些只是一厢情愿。
我怪不得人。

主啊,求你赐给我更多的智慧去分辨吧。
死老虎,那天的那通电话真的让我想了很多。
你叫我别想那么多了,我还是没办法停止去想。
你说得对,世界并没有我想象中那么简单。
谢谢你,
我看清了。

我相信主你还是有你美好的旨意的。
这次,还是求你再把力量加添给我胜过这一切吧。

主啊,我相信你会为我开启另一道门的。


草于:啊顺  2132

Tuesday, October 30, 2012

2012.10.30

今天很想写。
不知道为什么,就是很想写。

突然想起了某人。
最近突然很想他。

刚才在补习时,在小狗带来的书的封底看到了一句吸引我的句子:
“往往最不值得的,却是你最爱的。”
对于这句话,我不能下什么评论。
因为我根本就还没有真正的遇到我的爱情。
之前的那种感觉,似乎都忘得一干二净了。
留下来的,只是更坚强的自己。
还有,一颗爱主的心。

其实,昨天的那些事情,就已经成为了过去了。
我想起来还真是可笑。
我觉得自己动了情,可是,当我转个圈,想一想,其实,并没有。
我和他之间就很好的友情。
打打闹闹,玩来玩去。
今天问了他很多的问题。
哈哈,其实都是很白目的问题。
我发现我对他是那种好感罢了。
只是很欣赏他。(虽然不知道自己在欣赏他什么)

或许是因为他让我想起了那年的星期四。
你,在哪里逗我笑。
然后把我拍了下来。
说:“还是这样最好看。”
兜兜转转,还是你最珍惜我的笑容。
可是,当初的激情已不再,留下来的是那种淡淡的回味和长久的友情。
你留给我的礼物就是要活得开开心心。
谢谢你,虽然真的很想你。
最近你好吗?
我倒是不错。
嗯,我们有好几年没有见面了吧?

或许这就是初恋的美好吧。
我的初恋并不是什么悲恋,而是一种很让人窝心的回忆。

哈哈,感谢主啦。
谢谢你,曾经给过我那么美好的初恋。
草于:啊顺  2310

Monday, October 29, 2012

2012.10.29

Come Everybody !!
好消息好消息!!
假期要到了TT

话说,那天考完试就有打算来这里和大家说一声,顺道说些废话,
可是由于俺拥有猪猪爱睡的习性,所以就连续这几天都睡到很开心,
就拖啊拖,就拖到今天了/3\

今天会突然想写是因为最近真的很开心。
应该说,总的来说,都过得很开心,没有什么不开心的事情。
(因为不开心的都好像…忘了)←我知道很无言=.=

-------------------------------------------------------------

其实,
人一生下来,本来就是带着罪的。
可是,神并没有把那些阴影加进祂创造我们的材料里。
记得,他创造我们都是因为爱我们。
不要遇到一些挫折和不开心的事就觉得世界充满了绝望。
如果你不认同的话,你可以来到神的面前来,祂必定把希望指引给你看!
人生其实充满了希望!
真的。

有时觉得自己有点傻,
不知为何,突然想起昨晚老虎和我说的,我太单纯了。
很好骗,没有挑战性。
我想:若不是一直努力地保存那份最初的简单,最初最纯粹的快乐,我想我一定早就垮了。
我真的很感谢主。

我一直都努力的把自己变成那快乐的人。
一直不停的从主里索取快乐。
果然,我很快乐。
可是我还是会有难过的时候。
谢谢你,陪着我。
感谢主,让你陪着我。
可是一想到有一天你也会离开,我真的有点怕,就算我知道主永远与我同在。
我明白,你不可能会一直这样陪着我,毕竟我们是不同的个体。
有时,太在乎了,真的有点难受。
努力的笑,努力地笑,努力的笑出来。
:)
不喜欢哭泣的自己。
为什么最近虽然很快乐,可是泪腺还是很发达?
很多时候,哭完了,真的会忘记自己到底在哭什么。
哭到一半的时候,一个旋律都会在我脑海里转。
“主的喜乐是我力量,你的救恩使我盼望…”
虽然很多时候是哭着唱,可是唱着唱着,我竟然重新得力了!
坦白和你们说,我自己现在为什么会写这些东西我都不知道为什么。
我只想和你们说,我现在其实很难受。
我不敢和那些在Facebook、Skype、SMS的朋友说。
因为我不想把我的不快乐带给别人,那太残忍了。

对于爱情,
自己一直都尽力把自己放空。
一直在等着主给我安排的那位出现。
可是,我不能够和你们否认,
对于某人,我真的动了点情。
不要问我是谁,我真的不想说。
那种好感,我想就默默的藏起来,因为我害怕一发不可收拾。
我知道我的害怕是如此的渺小和无知。
就好像之前的,那种心跳的感觉,你只把那中心跳的感觉在心里留一个位置,不用太大也不用太小,久了,他就会慢慢一点一滴的消失了。
就好像流行划过的瞬间,那么的璀璨美丽。

我相信,时候到了,你自然会在主的安排下出现在我的面前。
我相信,只要靠着信,凡事都能成就!

嗯,我会更加的快乐的!
加油啊,啊顺,明天会更好,太阳依旧上山,主依旧与你同在,阿门!:D

主的喜乐是我力量!
啊顺,你要更加的快乐!

草于: 啊顺  2254



Wednesday, October 10, 2012

2012.10.10

不知道为什么,今天就很想写。
明明,明天就是我最怕也最讨厌的化学考试,我怎么了?
竟然在这里花那种冤枉时间写部落格?
哎,不说废话了。

想写的原因很简单。
呃…就想你了。:P
(↑↑↑↑↑↑开玩笑的,别当真!)

其实是想写些杂文来发牢骚。(注意今天的日期很美!)

这次的考试,真不知道自己在做什么。
我给自己的答案总是:“只要这次不要死得太难看,就继续留在原地。”

嗯,这答案很没有意义,可是对我来说却很重要。

有人说,
你昨天做的决定,决定了你的今天。

我真的很怕自己做错决定或走错了。
所以,我紧紧的抓着祂的每个回应。

看着面书不断有人更新着状态、照片、转发帖子、分享等,
让我感慨到了一件事::
原来我们都还不够成熟。

算了,睡了。
明天早上还要起来继续复习。
祝我化学及格吧,大家加油!
I BELIEVE IN YOU.
草于: 啊顺  2224



Monday, October 1, 2012

2012.10.01

呵呵,时间过得真快。
十月了。
十月是个让我很期待的一个月份,感觉上很多东西都会在这个月完成。
就好像总结一样。
简单来说,这个月有个很可爱的大考,总结我们一整年所学习的。
但并不意味着结束,而是宣告着另一个阶段的开始。
整年来,我真的没有学到什么东西。
都读不懂,无法理解,理科啊理科,我们难道真的就那样没有缘分?
没有关系,从今天起我们重新认识好了。
你要和我做好朋友哦,我会尽力去爱你,你也要很爱我,知道吗?
我们一起携手画出漂亮的成绩单,祈求神加给我们力量去打败那些消极的念头!!
走一步算一步吧!我把我和你的爱情交给神了,要有怎样的造化就让神来确定吧。

昨晚,把房间给打扫干净了。
好像迎接一个新房间一样。
那些累积到有点成为carpet形态的的头发和灰尘瞬间被吸尘机和拖把给吃到光光;
那些厕所的污渍瞬间被强水和刷子给人道毁灭。
感觉整个房间变亮了。
真的是好一个新的开始:)
也把该赶走的都赶走了。
感谢主!!:D

最近一直在做梦。
做了好多好多的梦,可怕的,美好的,平淡的…
好多好多的梦。
让我感觉好像前一秒在天堂飞翔,下一秒就在地狱的黑暗中沉沦一样。
才发现,原来最近发生了好多事情,我的灵人和魂魄都累了。
这种时候,我真的很无助。
想要呐喊却喊不出,想哭却哭不出,想发泄出来却又无可奈何。
这种感觉好可怕。压缩器的引擎有点故障了。
我开始不知所措,没有方向。
感谢主,他给了我答案。
答案还是回归到一个字:
“爱”
用爱去包容、掩饰、原谅一切。
也让我发现到了神给我的挑战,去接受某人这个朋友。
我就是靠着神的爱来胜过的,我相信神要我把他加在我身上的爱紧紧抓着。
再把这份爱传出去。
主,我会的。
我会原谅他、包容他,不断地为他祷告。
说到这里,你应该也知道我又胜过了吧?
感谢主!!凡事都要感谢主。

这个月要做的事情会有更多。
也会迎接新的挑战,新的环境,新的祝福,新的恩赐,新的恩膏,新的突破,新的我。
我不会退缩,因为我要荣耀主的名。

最后,就以一篇从《圣经》里的《以弗所书》所抽出来的一段经节结束。
这也是我这几天用来胜过的经节。

生活在光明中
既然你们是上帝所爱的儿女,你们必须效法他。 你们的生活要处处表现爱心,正如基督爱我们,为我们舍命,作为馨香的供物和祭品献给上帝。至于那些淫乱、污秽,和贪的事,在你们当中连提都不可提,因为你们是上帝的子民。你们也不可以说淫猥、愚妄,或下流的话;倒要说感谢上帝的话。无可怀疑地,淫乱、污秽,或贪婪的人(贪婪等于拜偶像)绝对不能成为基督和上帝国的子民。不要让任何人用空口白话欺骗你们;正是为了这些事,上帝的忿怒要临到悖逆的人身上。所以,不要跟这些人来往。你们原是在黑暗中,可是自从成为主的信徒,你们就在光明中。你们的生活必须像光明的人。光明结出一切丰盛的果实,就是良善、正义,和真理。要明辨什么是主所喜悦的事。不可做别人在黑暗中所做那些无益的事,反而要把这种事揭发出来。他们暗地里所干的勾当,连提一提都是很可耻的!当一切的事被公开出来的时候,真相就显露了,因为凡显明出来的就是光。所以诗中这样说:醒过来吧,睡着的人,从死人中起来!基督要光照你们。所以,你们的行为要谨慎。不要像无知的人,要像智慧的人。要善用每一个机会,因为目前的日子很险恶。因此,不要做糊涂人,要明白主的旨意是什么。不要酗酒,那是会败坏人的;要被圣灵充满。要用诗篇、圣诗、灵歌对唱;要从心底发出音乐,颂赞主,向他歌唱。要奉我们主耶稣基督的名常常为各样的事感谢父上帝。                                                                                                      ——以弗所书5章1-20节


上帝所赐的全副装备
最后,你们要倚靠主的大能力作坚强的人。
你们要穿戴上帝所赐的全副军装,好使你们能站稳,来抵御魔鬼的诡计。
因为我们不是对抗有血有肉的人,而是对天界的邪灵,就是这黑暗世代的执政者、掌权者,和宇宙间邪恶的势力作战。
因此,你们要以上帝所赐的武器装备自己,好在险恶的日子里能够抵抗敌人的攻击,战斗到底,始终守住阵地。
所以,你们要准备好。要以真理作腰带,以正义作护胸甲,
以随时宣扬和平的福音作鞋子穿上。
要常常拿着信心的盾牌,好使你们能够抵御那邪恶者所射出的一切火箭。
你们要以救恩作头盔,以上帝的话作圣灵所赐的宝剑。
你们要在祷告中祈求上帝的帮助,常常随从圣灵的带领祷告。要事事警醒,不可放松;要不断地为信徒们祷告。
——以弗所书6章10-18节

就这样啦,希望这些帮助我的经节也能帮助到你们:))
十月加油。
十月,我们一起来胜过吧!
草于:啊顺  2211




Monday, September 17, 2012

2012.09.17

原来要做到什么都不管有点容易也有点难。
今天我明白了。

我告诉自己别人的眼光,包挂家人的眼光真的什么都不是。
重要的是实在的你到底是怎样的一个人。
都不重要的。
真的,
不重要。

可是当我听到或感觉到身边的人因为我而不开心,
或者误解了我的意思,
我会有那点点的难过,
再继续的放大,放大,放大。

我不要你们因为我吵架。
就算是因为我的缘故,我不知道为什么,我宁可听到你说:
“不是啦,与你无关。”

呵呵,很不像我吧?

可是,
当我听到你亲口对着我说:
“我们就是因为你吵架的!都是你害的!”

我好难过,眼泪流了出来。
背着那把无论我快乐还是难过都陪着我的吉他走到书房。
把自己锁起来。
只有它懂我,心情不好时总让我弹得比平时顺。

过后,
在谈一弹钢琴。
虽然喜欢的就那几首,可是弹了一遍又一遍,
我更加释怀了。

音乐,
我感谢你总在我不开心时听我诉说心事,然后逗我开心。
我更感谢创造你的天父,让我遇见你,认识你,喜欢你,爱上你。

音乐  和   文字
是我不想戒也戒不掉的瘾。

禧年快乐。我自由了。 :D
音乐  和   文字
是我不想戒也戒不掉的瘾

草于:啊顺 0059 (17.09)





Saturday, September 15, 2012

2012.09.15

你眼中的世界到底是怎样的?

单色的?黑的?的?
虚无的?简单的?复杂的?
的?的?的?的?的?无味的?
开心的?难过的?生气的?淡淡的?

不管是怎样的,我希望你的世界能够被那些美丽的音乐给填满。
不管过去发生了什么事情,现在起,今天起,就让它变得美好,而且是更美好。
就算是没有资格介入你的人生,可是我还是想为你的人生天上更美的
留下美好的记忆,随着时间悄悄地溜走,3年、5年、10年、15年、20年、30年…后回头看到的都是我留给你的美好

你到底开心吗?你今天开心吗?

不知道呢。呵呵。

不管“”是谁,在我心里,你都是特别的。
再神的眼里,你更加是个宝贝

所以请你相信自己!:D

今天就是犹太人禧年的到来。
禧年到底是什么?


        “第五十年,你们要当作圣年,在遍地给一切的居民
      宣告自由。这年必为你们的禧年,各人要归自己的产
      业,归本家。”                                                      
                                                       —利未记 25:10
"This fiftieth year is sacred—it is a time of freedom and of celebration when everyone will receive back their original property, and slaves will return home to their families. "
—Leviticus 25:10
Year of FREEDOM. 自由的一年。

这对我来说意义真的很重
这些年来,我总被一些事情绑着自己。
我好辛苦,好辛苦
我总是很期待,很期待有一天可以和那些捆着我的绳索说:Good Bye,以后别再见面了
可是总会和那些绳索再次见面。
这一夜的到来宣告我被释放。
不用再被绑着了!我真的好开心

我相信,过了今夜,禧年一到,我就自由了。
经上说过,只要凭着信心相信,凡事都能成就

那些枷锁,今晚将会是我和你们的告别仪式
BYE BYE,别再见了。

开心的一天。

开心开心开心!:D

草于:啊顺   2329





Friday, August 31, 2012

2012.08.31

又一个月过去了。
8月,我找到了自己。
真的是个很好的一个月。(虽然过得有点浑浑噩噩)
这个旅途真的说长不长,说短不短,就这样过了。
我是找回了自己,但并没有完全的找回自己。
我感谢主让我重新的找到当初的自己,虽然我不得不承认当初拥有的热情热血与现在的我相较之下已减退了不少。
但我相信只要我还有那一口气,我的热情必会在最短的时间内升华。
我也要特别感谢在这短时间留空间留时间给我寻找自己的你们。
谢谢你们。

谢谢你们:))❤


这个月里发生了好多的事情。
无论是在爱情、亲情、友情方面都有了很大的变化。
这些变化让我失去了,也让我得到了。
在爱情方面,我发现我等待的他在我心中随时间流去了好多位置;然而我得到的就是解脱。
在亲情方面,我减少了和家人争吵的次数,我得到的是更多家人的关怀。
在友情方面,我发现我的变化让我失去了不少一起玩闹的朋友,我得到更多知心朋友。
这段日子,我找到了自己,我也长大了。

我看到了之前的自己做了好多伤害别人的事。
我说的话,我的表达方式都伤害了不少的人。
我也承认有些人我虽然说不在意,可是我常提到他们的不是就是代表我在意他们。
我愿意接受“没有人是会让全世界喜欢”的概念。
我的逃避、我的无赖、我的幼稚、我的固执、我的孤傲……
我认了自己的不完美,我接受自己的缺点。
所以,我看清了,我接受了,我愿意改变。

我们是活在一个地球村。
这个村子里住了好多人,而且它也越变越小。
所以我不能再继续那么的我行我素。
我也要为他人着想。
我不再只为自己的舒适和开心着想。
偶尔我也要看看自己的四周,顾及他人的感受。
这个世界不只是住着我一个人罢了,所以我也要适度的配合别人。
如果这个世界只是住着我一个人的话,身为群居动物的我也会逐渐退化,失去说话写字的能力。
我不得不承认我的自私,我的自我为中心。

缺点,我有很多。
但是,我也有优点的。
我的勇敢,我的善忘,我的包容,我的忍耐,我的体谅……
我的优点还是很多的。
不管原本的我思想在怎么的负面,
从今天起,现在起,我的思想必须变得正面起来。

我要变得更成熟,我要变得更好。
所以我不能再继续吸收不好的资讯了。
我必须提升自己的深度,看好书让自己的思想不再被这些框框所限制。
不要怀疑自己,你我都有无限的可能。

SKYPE GRUOP,我们不能再卑情下去了!
我们要相信自己!寻找我们的人生目标!
不要再毫无母的和方向的走下去,为自己定一个方向!加油!

亲爱的,
无论你丢了最初的自己还是遇到了不如意的事,
记得,只要你愿意,你相信,你必会找回自己。
毕竟,做回自己是最舒服的。
就好像一个女人看起来很艳丽,很美,
可是却不能让身边的人感到舒服的话,
那么不管外表再正都没有用。
你要记得,会让自己活得开心,别人开心的自己才是最好的。
古人有云:“人之初,性本善。”
所以,不管你有多少的缺点,你还是有好的一面的。
亲爱的你,快振作起来,这个世界不管怎样的对不起你,
他还是有它的美好的!
因为神总是守候着你,在你身边等着你,只要你愿意踏出那一步,
每一天都有无线量的喜乐与惊喜等着你!:)))

还是那一句:
加油加油,耶稣爱你,我也爱你!❤

加油!
就算这个世界放弃了你,也不要放弃自己!
*补一句,
国庆日快乐!XDD

草于:啊顺  2317



Saturday, August 11, 2012

2012.08.10

爱爱爱,爱了几回,也明白其中滋味,付出的从来不回等于收回。

其实,
如果的你的付出他并不知情的话,那么根本就不能求回报。
这次,
我决定不让这个人知道我喜欢他。
我决定
要在我心中为他保留这个位置。

如果命中注定他是我的,时候到了,他自然就是我的。
我不相信一见钟情,但我相信命中注定。
所以,我决定了。
我会等的。

前一次,我等了3年。
这次,我到底要等几年呢??
我并不知道。
应该等到我决定不等的时候吧。

这几天,我想了一些事情。
有些人,永远就只是做朋友。
这就是命中注定。
你,注定是我的好朋友。
你和谁好关我啥事?
可是不知道为什么吃醋了。
我也很困扰。
我怎么会这样!
算了,还是不想了。
永远的好朋友
就是我和你最好的结局

草于:啊顺  0013


Tuesday, August 7, 2012

2012.08.07


哈哈,好快好快七月就这样过了。
今年的七月真的好精彩好精彩。
认识了不少的新朋友。
是个很开心的一个月!
可是,始终结束了。

新的一个月来了。
八月。
这个月,我开始了寻找自己的旅行。
或许,身边已经有人发现到我的不同;
或许,完全没有人发现到我的不同。
可是,我是变了。

我决定提升自己了。
一直保留在原本的位置是很难前进的,只有背过去往后拉的可能。

所以,我只有向前行的选择。
抛掉过去,所有的不舍得都要舍去。
若不舍掉过去,怎么得到未来??

人生如戏,戏如人生。
人生总有无限的可能。
岁月可以夺去我们的青春,却无法将我们那火热的心给夺取。
我决定要加强自己的涵养,让自己更加成熟和理智却又不失那点点的感性和那颗无时无刻都在燃烧的心。

哈哈,八月,燃烧吧。
啊顺,燃烧吧。
大家一起加油呗!:))) ❤

没有别的选择,我只有往前行。
燃烧吧。

草于:啊顺  2332


Sunday, July 15, 2012

2012.07.15

哈哈,话说,我已经两个星期没有更新这里了。
其实,一直都有在写,只是都只写了一半,就停了。
不知道为什么,最近的自己变得越来越不像自己。
我好像把自己给弄丢了,我真的好怕,好怕。
我到底怎么了?我自己都无法捉摸我自己。
变得情绪化,变的悲观,变得感性了。
心情一直上上下下,泪水越来越多,我好怕,怎么会这样?
有谁可以让我安心?有谁可以来安慰我?有谁愿意让我靠一靠?
在这种时候,我总会一个人发呆。
只是在自己撑不下去的时候才会去找几个好朋友聊一聊。
只有一个,那么一个会知道我真正需要的是什么,总能够真正的安慰到我。
真的非常的谢谢你。

好啦,言归正传。
我今天写这个post的目的其实是为了和大家分享昨天的2012 HSM BSMM的事。XDD

我懒惰打太多字,因为今天生病了:(

直接给你们看照片!!A picture says a thousand words!!XD








































我们一伙儿好友也在这个MP呈现了一些表演~
妮妮更把她唱英文歌的处女秀给了这个MP~
我在唱歌的时候突然心里一个揪,不知怎么了,突然唱不出,这是个很大的失败…对不劲儿和妮妮…
妮妮呢,则表现得非常好!赞哟:) ❤
那些video回过后post在这里给你们看,
我会再update这个post的!
*敬请期待!!!XD


-----------------------------------------------
过后我,小米,gingin和摩卡就tompang妮妮的车去小小吃xD













---------------------------------------------
过后,我的一天就这样过了/3\

今天很累,不多说了,病人是该多睡觉的。
大家晚安:)))

耶稣爱你也爱我!

*别忘了回来看哟,过后会有那些video的update:)))

草于: 啊顺  2256