我就是天生太愛逞強了
從小 我難過時
我都不敢跟媽媽說
因爲我知道 媽媽比我還要更難過
四年級開始 我就告訴自己：
“你絕對不能亂流淚 只能在自己忍不住時才流淚
你不是個愛哭的人 你要很勇敢
你要很堅強 爸爸不在家
你就要好好的陪媽媽”
我從來都沒發現過 這種思想已經深深地融入了我的靈魂
明明很愛哭 明明很會哭
可是 卻愛把自己扮成一個很開朗的樣子
或許是因爲我天生心軟
看到一些有點感動人心的畫面就會哭
儅我遇到不順時
我不會在大家面前哭 我習慣躲在黑暗的地方哭
我不喜歡別人因爲我的事而不開心
那種感覺比我自己心痛還難受
向來 我都很理直氣壯地對別人說：
“我從來都沒為誰在感情世界裏付出真心 從來都沒為男人哭過”
可能大家都相信吧
都覺得我這個女生很坏 玩弄別人的感情
第一次的交往經歷 我看到了一個朋友爲了一個沒用的男人哭得好慘
我就對自己說：
“你一旦付出了真心 下場就和他一樣 只能玩玩
不能認真”
我就這樣一直騙自己
認了 在看到這朋友痛哭前
我似乎有對過某人產生了真的感情
我向全世界說：
“我要等這個人 等到我們長大了 我要和他在一起 然後結婚”
回頭一看 當時的我還真是很傻很傻
也因爲我的傻 我被別人騙了
這一騙 讓我不敢付出真心
這一騙 讓我學會了狠心
這一騙 讓我感受到了不知覺的第三者的無辜
這一騙 讓我看到了其實在朋友眼裏友情不如愛情 大家開始怕我了
我開始覺得自己很賤 一文不值
我不值得讓別人對我付出真心
我不敢想 會有人真的對我真心
愛情裏 對我來説
根本沒所謂的真心
全部都是騙人的
我真的好怕 我看不到真情
我很奇怪
明明是心軟的 可是卻愛把自己的感情收起來
動了一點心 似乎有人快把我心裏冰冷的那帶解凍時
我突然打了個break
全部都必須停止
我已經看到了 這樣下去的後果就是受傷
我會變得很狼狽 我不要
我不要那樣
我才決定了 我要繼續冷血下去
我寧願儅壞人 繼續發好人卡
直到有一天 那個對的人出現爲止
讓我真的把自己的心顯出去
而且 這真心一旦發出去就是永遠的
永遠的和那個與我相愛的人在一起
他要我做什麽我都會願意
就算剝奪了我的自由我也願意
只要他會很快樂很快樂 很幸福很幸福
我就會覺得 我就會知道
我是個超級快樂 超級幸福的人了
草于： 阿順
0241(2011.9.17)
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