2011.9.22

當我知道有人開始對我產生反感時    我第一個反應就是：

盡量避免與此人有過多的交流

不用別人對我說   我也明白  

世界上沒有十全十美的人   也不是所有人的心都很大

我並不完美    我的心也不夠大

所以  對別人  我並不能要求什麽

每次我在某些圈子混得比較多時   我感覺得到

會有幾雙眼睛瞪著我看     似乎是希望我會看見

希望我自動離開

（這些話並沒針對誰   也請有心人或無意人別對號入座   以避免產生不必要的誤會）

每個人有每個人交友的權利

你和我也是

當你看到你的好友和別人走得比較近時

或許會有酸溜溜的滋味從你心裏流出來

可是   在你一有這感覺開始

你是否該站在別人的立場想

你的好友並不是你的東西

他也有自由選擇與誰要好

這是上帝給我們每個人平等的自由

雖然我和karen   寒   凱欣  影  妮  很要好

可是  我並不會因爲他們與別人比較要好而做那些小動作

我覺得  他們有他們的自由

就好像戀愛一樣

雙方都需要呼吸的    雙方都需要有自己的空間

沒有誰有權利管誰特別緊    只需要適當的關心就可以甜蜜蜜了

每天一直膩在一起也會因爲對方管得太緊而產生反感

久而久之   感情也會變薄

失去了所謂的“新鮮感”

最後步上分手的結局

這是我一直堅持的看法

在任何的關係上    我都是以這種角度去看待

或許這樣會讓我身邊的人認爲我沒有特別關心他們

可是   若一直把他們綁在自己的旁邊

最後  最累的不只是我自己    被我綁著的人也會覺得很疲憊

所以   在友情這方面   我蠻“花心”的

希望可以和大家都要好

相處時感到自在舒服的朋友就深交

相處時需諸多避忌的朋友就淺交

這樣才不會讓自己和別人爲了配合對方而把雙方搞垮

或許這樣的想法很自私 

但是  這是保護自己與他人的最佳方法

才能讓友誼與愛情之花永遠都開得美美的

草于：  阿順    2205

2011.9.21

今天是考PRA  PMR的第三天

媽媽突然在午飯后問我：

“你對你的PMR有信心嗎？”

由於我沒有信心    我只好回答：

“我不知道”

其實這個答案是我最好的答案了

我不想讓媽媽失望     所以我只能這麽說

媽媽問我爲什麽你不知道

我無言    我再次在媽媽面前無言

媽媽對我說了好多激勵我的話

她說：

“在這最後一分鐘會有什麽造化就看你如何利用這最後關頭了”

我明白媽媽的意思

她不希望我繼續頽廢的過日子

她要我現在努力地為PMR奮鬥

不讓他們失望

我再次顫抖    我的心用力地顫抖著

===================================================

今天我家來了兩位貴賓

哈哈    不讓你們猜了

就是   mocha和韻文咯

她們的出現還真的讓我有點嚇到

可是看到她們來找我    我還是蠻開心的

因爲我的朋友真的很少來我家（人緣太差？=3=）

和她們聊了好多  也看了幾個video（不是色色的就對了/.\）

她們來兩個小時多這樣就走了

其實   我很抱歉兩三下

她們來找我  我並不知道

我就在房裏睡了好一陣子   又沖個涼

根本不懂她們來

她們就這樣坐在客廳裏等了我差不多一個小時

哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎

真的很不好意思也

哈哈   就這樣咯

我現在要去K書了

拜拜~~~~

草于：  阿順    1737

2011.9.18

眼看  新的一個星期又開始了

意味著舊的那個星期已經過了

上個星期  上上個星期   上上上個星期   上上上上個星期

我都一直放縱著自己

笑笑笑  哭哭哭   憤憤墳   傻傻傻   懶懶懶

日子就這樣過去了

在這些日子裏   我看見了爸爸媽媽就最單的笑容  

他們最原始的樣子

他們對我的期望

我自己看到的和他們看到的都不一樣

哦  不   我和他們觀點向來就有好多地方不一樣

爸爸很重視家裏那種溫馨的氣氛  團聚的感覺

媽媽很重視孩子丈夫的生活所需  很單純的付出

弟弟很喜歡一家人的感覺  霸道得有點可愛

我呢   我比較沒家庭關念

認了   我是比較自私   家庭對我來説有時會成爲一種牽絆

可是   每當一家人聚在一起時

我卻很享受那種感覺  沒有束縛的感覺

我可以任意的耍孩子氣   撒嬌  裝可愛  抱著媽媽

就不過覺得自己有點傻   有點矛盾

看到媽媽願意爲了照顧弟弟而放棄事業 

我縂覺得媽媽好偉大    好勇敢

看到爸爸爲了家庭而放棄年輕時的服裝設計師夢想

我就覺得爸爸好偉大   好有責任感

而我呢   聽到爸爸媽媽對我歌手作家夢的評論時

偶爾會有絲絲動搖   否定自己

但是  我還是很想試試  博一博

只要身邊有人支持我  我就會走下去

別人說的話   我會聼聼就好

只要有人支持我  一個也好   我也會努力

爸爸對我的期望  媽媽對我的期望

他們希望我能好好的讀書

考好PMR   SPM   大學

然後儅個專業人士   有個穩定的收入

他們嘴裏說沒期望我會給他們好日子過

可是   哪個父母是不希望晚年了能夠好好享受剩餘的日子

就當作年少時拼過來的回報

就算父母不說出口   我們這些做兒女的也要明白

父母含辛茹苦養大我們   我們就一定要愛他們  

有了收入   就帶他們去吃一頓好的

有了收入  就帶他們到處走走   就算是在家裏附近的公園也好

有了收入  就要盡能力給他們好日子過   關心關心他們

不要嫌棄他們老了   不中用了

對家人  我們不能如此的現實

因爲家人之間的關係並不是誰能決定的   是种我們看不到的綫

朋友也是    有了另一半  也好關心關心兄弟姐妹們

畢竟沒人陪伴的日子是他們陪著你過的

做人一定要懂得記得別人與我們的恩   忘了別人與我們的仇

這就是做人最原始的道理吧

在這裡   我想對我的爸爸媽媽說：

你們的女兒長大了   不再是當年四五嵗的平頭小女孩了

那時的我  現在的我  已經不一樣了

你們的女兒雖然看起來是那種愛玩幼稚孩子氣的女生

可是  她内心的世界有很多人看不到的角落

她沒有很複雜   也沒有很簡單

她懂得保護自己了 

她會決定自己未來要走哪一條路

現在她所做的一切   她知道她以後不會後悔

現在你們就別再這麽擔心她了

雖然你們從她小時候就沒特別對他表現你們的關心

可是 她都知道  爸爸媽媽最愛的就是她

她不會負了你們的

無論她考得好不好   希望你們別那麽在乎

這會讓她想放棄    覺得及格就好

她的目標和你們要的一樣   8A

學業這方面   向來都是她自己安排的

她會有分寸的   

她愛你們   有多愛他自己就不知道了

因爲  她並沒有特別去愛一個人    甚至是自己

我相信   她一定是很愛很愛你們的

草于：  阿順    2202

  

2011.9.16

我就是天生太愛逞強了

從小    我難過時   我都不敢跟媽媽說

因爲我知道  媽媽比我還要更難過

四年級開始    我就告訴自己：

“你絕對不能亂流淚    只能在自己忍不住時才流淚

你不是個愛哭的人   你要很勇敢   你要很堅強  爸爸不在家   你就要好好的陪媽媽”

我從來都沒發現過    這種思想已經深深地融入了我的靈魂

明明很愛哭   明明很會哭

可是  卻愛把自己扮成一個很開朗的樣子

或許是因爲我天生心軟

看到一些有點感動人心的畫面就會哭

儅我遇到不順時

我不會在大家面前哭   我習慣躲在黑暗的地方哭

我不喜歡別人因爲我的事而不開心

那種感覺比我自己心痛還難受

向來   我都很理直氣壯地對別人說：

“我從來都沒為誰在感情世界裏付出真心   從來都沒為男人哭過”

可能大家都相信吧

都覺得我這個女生很坏   玩弄別人的感情

第一次的交往經歷   我看到了一個朋友爲了一個沒用的男人哭得好慘

我就對自己說：

“你一旦付出了真心   下場就和他一樣   只能玩玩   不能認真”

我就這樣一直騙自己

認了   在看到這朋友痛哭前

我似乎有對過某人產生了真的感情

我向全世界說：

“我要等這個人   等到我們長大了   我要和他在一起   然後結婚”

回頭一看   當時的我還真是很傻很傻

也因爲我的傻   我被別人騙了

這一騙    讓我不敢付出真心

這一騙    讓我學會了狠心

這一騙    讓我感受到了不知覺的第三者的無辜

這一騙    讓我看到了其實在朋友眼裏友情不如愛情  大家開始怕我了

我開始覺得自己很賤   一文不值

我不值得讓別人對我付出真心

我不敢想  會有人真的對我真心

愛情裏   對我來説  根本沒所謂的真心

全部都是騙人的

我真的好怕    我看不到真情

我很奇怪

明明是心軟的   可是卻愛把自己的感情收起來

動了一點心    似乎有人快把我心裏冰冷的那帶解凍時

我突然打了個break

全部都必須停止

我已經看到了   這樣下去的後果就是受傷

我會變得很狼狽    我不要

我不要那樣

我才決定了   我要繼續冷血下去

我寧願儅壞人 繼續發好人卡

直到有一天   那個對的人出現爲止

讓我真的把自己的心顯出去

而且  這真心一旦發出去就是永遠的

永遠的和那個與我相愛的人在一起

他要我做什麽我都會願意

就算剝奪了我的自由我也願意

只要他會很快樂很快樂  很幸福很幸福

我就會覺得  我就會知道

我是個超級快樂  超級幸福的人了

草于：  阿順   0241(2011.9.17)