沒有錯 當初我就不應該這麽做了
如果我不這麽做 我現在也不會在那裏吃什麽干醋
明明就是喜歡卻死都不敢說出來
明明知道可能會讓別人產生反感還是那樣做
會不會是厭煩厭悶了？
會的吧 做人不能那麽自私的
我應該繼續喜歡下去嗎？
還是要選擇不去喜歡？
我這樣做是對的嗎？
我是不是在做賤自己？
我的存在對你造成困擾了嗎？
這些問題我對自己反反復復問了好多次
答案是什麽，我總是不敢去想
我知道 我寧願裝傻繼續逃避這些問題
可是 終究有一天我必須去面對這些問題的
我明明知道 還是裝作沒想法
會不會太傻了 這樣的我
我真的不習慣
那個總是一直哈哈大笑 笑得眼珠都看不到的我到底去了哪裏？
爲什麽現在的我總是在苦笑？
我很怕 我會變囘那個消極的我
把每個明天都當成可有可無的 希望能夠快快結束這帶有痛和苦味的人生
每天縂希望趁著沒人注意我時拿起刀子結束自己為大家帶來麻煩的生命
這些舉動對於那些真的疼我關心我珍惜我的人來説是自私殘忍的
我好像一的惡魔 為大家帶來的都是悲哀
曾經有人告訴我
你總是破壞大家美好的氣氛 你就像一個破壞者
這個人我忘記他是誰了
可是 這句話偶爾還會回蕩在我的耳邊
然後我會在心理默認自己就是個破壞者
從小到現在就是這樣的了
只是開始要真正的長大的我總是在認識的人面前擺出一幅快樂的樣子
我不想要別人看到我的悲觀
只對幾個我認爲可以依靠的人顯露真實的自己
我是很愛撒嬌的
這件事沒幾個人知道
因爲大家都覺得我是個可以依靠勇敢堅強的女生
或許我就是這種女生
可是 我常常還是會害怕
我怕的事物和別的女生不同而已
我不想說我怕什麽 我希望會有人來認識和了解我
就算我可能會很難明白
就算我就是那種很容易明白的人
草于： 阿順
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