2011.11.05

昨天把電腦関掉之前
我對某人說了一些話
那些都是道別的話
說真的    我是捨不得的
爲了從新得到“愛”     我真的可以捨棄一些東西的
這個人   我不知道你會不會來看我的部落格
可是   我真的有好多好多話想對你說
雖然在這裡我能說的並不多    但可能也已經足夠了
這次我沒和你聯絡再也不是因爲手機被沒收   電腦沒得上綫
而是因爲我自己選擇的
不是因爲討厭你  厭倦你了
而是我不得不這麽做
你對我來説  是很重要的
你已經在偶然的時刻漸漸踏入了我心裏那塊別人看不見的地方
其實  真實的我
真的是個柔弱、固執的傻B
你說出口的那一刻   我堅持的否認
因爲  那時我最不想被人看見的
而你卻偏偏看見了
對於你的感覺是什麽   我到現在還不清楚
有幾次我以爲我已經真的喜歡上一個人了
那種念頭會很自然的被我掃掉
我很怕受傷   這是真的
我第一次真的喜歡上某人的時候    我真得還很小
那時的我   什麽也不敢做   我只會等
我也不知道我等來做什麽
有時候我會慌   我會怕
日記本是我唯一的聽衆  
從小   我就不明白別人的所作所爲
我總是在心裏自己揣測
我只會找機會與那些比我老很多倍的阿姨叔叔聊心事
來到了馬坡   我失去了這些阿姨叔叔
開始時  我是慌的
直到我遇見了幾個朋友   包挂你
我才有了對象可以說心事
對於你   我有很大的依賴
我很怕  有一天我會失去你
別人說我們曖昧   我都可以不在乎
我很怕  你會因爲別人的話而選擇不陪我了
就像我的某個朋友一樣
我騗過你
我說我喜歡ta   其實   到現在
我真的沒喜歡的人
我不知道怎麽去放下自己全部的戒備去愛一個人
當然，我連怎麽愛我自己也不太懂
我會一直問你怎麽喜歡一個人
喜歡一個人是什麽感覺
都是因爲我想要學會   我要明白其中的滋味
對你來説   可能喜歡是很容易   很自然的
對我來説   是難的
沒有安全感  我很沒有安全感
所以我才會特別對你還有幾個人很依賴
這點不懂你知道嗎
哈哈    現在我告訴你了   你應該知道了吧
就算是沒有聯絡了   我也會像那心裏測驗一樣：
你是青色的    我永遠不會忘記的
我一定不會忘了你的
永遠。

希望
 你       也不會忘記       我

2011.11.04

從來   我就覺得我是幸福的
原來   我不是幸福的
我是   非常非常地幸福
爸媽   你們對我的愛太多
真的把我給淹沒了
因爲被淹沒了    我再也看不到你們對我的好
可能   我也像某人說的
是個傻B   苯苯的  傻傻的  
我對於別人對我的好都是反應很慢
就算是對於生我、養我、照顧我、愛我的父母也一樣的
昨晚  發生了一件事情
我真的很害怕  到現在還是一樣
我不想說是什麽   因爲我不希望太多人知道
整件事情都是我的錯
我不應該說出那樣傷害疼愛我的人的話
可能   就像別人說的
十五嵗時所作出的每件事情   每個決定  都是幼稚的
正好  我也在十五嵗
我昨晚所說的每句話  幾乎到現在我都在後悔中
媽媽對我說：：
“你這個人就是哭了就好得    哭飽了   睡一覺醒來  什麽事情都忘記了”
是天生療傷速度太快  還是什麽？
今天  我在學校真的都很靜
寒和凱欣都說我扮淑女==
我真的沒有  只是還沒鎮定下來
過後我就整天和阿妮呆在3C的課室裏面
我們聊了好多
從這些對話中  我發現了：：

• 我嚴重缺乏安全感
• 沒安全感讓我喜歡依賴一些人
• 我真的不懂得愛人
• 我不了解我的爸媽給我的愛
• 我是外剛内柔的人
• 我總是把自己裝得太勇敢
• 我是膽小的

這些   一半以上是我自己沒發現的
我從來就覺得自己很堅強   很有安全感
原來   習慣了逃避
讓我看不到自己的心靈
要挽回我失去的一切   我只能跟著神的腳步去走
即使   我還是會害怕。

希望
我會讓你們
重新   愛    我

2011.11.02

今天照鏡子時突然發現：：

我學會了假笑。嚴重的假笑。

在大家的面前   我可以很開心  看起來很開朗似的

我以爲我已經改掉了這種雙重人格的毛病

原來   那個真實的我還沒完全被那張面具給取代

假笑。

我討厭這樣的自己    很虛僞

虛僞得我看了都覺得可怕

明明就是那種感性的人   明明就是細心的人

就是喜歡裝傻   當作什麽也不知道   什麽也不懂

逃避著自己的心   

當我的心境漸漸清晰時   我卻會自動地把它模糊化

然後自動化的對自己說：：

“你永遠都不可以打開你的真心   不可以   

 除非你想嘗試那種又痛又受傷的滋味”

接著  我繼續封閉我的心

我自覺這樣的我是聰明的

很聰明的保護自己

直到今天   我才知道我在傷害我自己

我  已經真的沒辦法真正的笑了。

很討厭emo的自己

真的很討厭

我要快樂起來

真正的快樂起來。=）

草于：   阿順    1841

2011.11.01

我很遺憾的
在昨晚看到了某人的profile
有种禍從天降的感覺
他竟然和我的一個朋友在一起了
我真的很擔心他又再次玩弄我認識的人
可是  我甚麽也沒說
我覺得有些事情不讓別人知道會更好
所以   我選擇了逃避性的沉默
對於他  真的沒有討厭
完全沒有了
如果他還要和我做囘朋友   我知一點也不會介意的
畢竟  放下就是放下  原諒就是原諒
雖然  並沒有忘記  也不會忘記
每個在我們生命中走過的人總會留下一絲痕跡的
無論是深深的痕跡還是淺淺的
那就是痕跡
你怎樣遮都好  他還是會存在的
我不想解釋什麽
我不想說什麽
我只想靜靜的看
看這個人會做什麽
人會犯錯  也有改變的機會
我不能就因爲它一次的錯誤而永遠定他的罪
更何況   我也不是個完美的人
現在的我  在他和那個朋友面前
只能夠：：
假裝看不到   我什麽都不知道
我只能夠在那天他犯錯的徵兆出現時才說出來或什麽的
我想對這個人說：：
“請你注意你的態度   既然和那個人分手了還知道他對你還有感覺就別去擾亂他的生活
雖然這個人不是我  可是  那個女生的真心不是讓你隨意來玩弄的”
我真的真的希望這個人看到我說的這些話
最後
我覺得我能做的只是告訴大家：：
我看不到  真的看不到。

我看不到。

真的看不到。

2011.10.27

有些問題   不回答並不代表沒有答案
只不過
說不出口罷了
學會體諒  學會感受   學會接受
這些都是我們一生做不完的功課
並沒有誰一定比誰好
沒有誰會比誰有資格幸福
只有誰要變得更好、過得更幸福
說過了   人的本性就是貪心的
只不過每個人貪心的方面不一樣
所以  我們才要一直學會如何去滿足
我   也是其中一只目前還滿足不了的動物
我希望能夠過得更快樂   更幸福
雖然  我已經很快樂   很幸福了
有時候   我還是會告訴自己：
“你夠了嗎？貪得無厭的傢伙。”
我想   真的沒有人是完美的
只有耶穌才是最完美的
所以   做人不可以太過自戀
一點點的自戀可能會提升你的魅力  
太大的自戀反而會誤了你的人際關係
我才會說：
“我寧願看到有人自戀，也不想看到有人自卑。”
哈哈   又來矛盾了
我的的確確是矛盾的
我不否認  應為我否認不了這件事實
感情的遊戲很好玩   也很難玩
我第一次玩就儅了贏家讓我不自覺地想玩多一次
可實際上   我真的寧願繼續等下去
等什麽？
等待那個值得我付出真心的人出現
我對自己承諾了
下一次戀愛就是永遠在一起的人
我們的婚禮只要兩個人就好   誰也甭出席
然後一輩子就一直在一起   永不分離
真的決定要把真心和下半輩子的時間獻給下一次和我戀愛的那個男人♥

草于：   阿順   0942

2011.10.21

I know, without you, I can’t even live.

I really need you by my side, yeah; I love you as they said.

I will never tell you why am I so silly choose to love you.

You are the only one, the only one who I really care about.

Wishing that one day you will love me as what I do.

Wishing that one day you will know the secret which deep inside the core of my heart.

I am very sure, this time I will be sober.

I know, maybe you will run away from me if you know this secret.

That’s why; I know I must help you to get the happiness that you want although it will be very hurt for me.

Still, I am really willing to do that for you.

As what I do before, I will let go my love for you as what I do for him when I know my friend falling for the boy I falling at first.

I still can remember, a friend told me before:

“Mandy, don’t ever sacrifice yourself in the domain of love as this is very silly and nobody will say thank you to you. Besides, you do those things for somebody you not really have to. Be smart and be a winner in love.”

But, I know, this will be the harder task for me than letting go who I love.

I can’t do it.

I just wishing that you will be very happy and smiling all the time.

This is what I always wishing and seeking for.

2I love you, my dear.

Written by:   Ah Shun   0955

2011.10.20（下）

一個下午    讓我想通了好多事

我不應該那麽在乎你對我的感覺

我只要做好自己就夠了

每天都開開心心健健康康不讓你擔心

這樣就夠了   

不管你對我的感覺是什麽都好

我只要讓你我都過得快樂就好了

讓對方的存在是給對方快樂的

只要你和我都快樂就好了

無論關係和感覺是什麽都好

無論我對你的感覺是什麽

無論我會不會真的喜歡上你

只要開心就好

我們都開心就好

我的要求很簡單    只要你會很快樂

只要你會真的替自己想

只要你會真的快樂就好

只要你可以這樣無憂無慮下去

你要我做什麽都可以

爲了你    我真的什麽都可以

草于：    阿順     1903

2011.10.20（上）

沒有錯   當初我就不應該這麽做了

如果我不這麽做   我現在也不會在那裏吃什麽干醋

明明就是喜歡卻死都不敢說出來

明明知道可能會讓別人產生反感還是那樣做

會不會是厭煩厭悶了？

會的吧    做人不能那麽自私的

我應該繼續喜歡下去嗎？

還是要選擇不去喜歡？

我這樣做是對的嗎？

我是不是在做賤自己？

我的存在對你造成困擾了嗎？

這些問題我對自己反反復復問了好多次

答案是什麽，我總是不敢去想

我知道   我寧願裝傻繼續逃避這些問題

可是    終究有一天我必須去面對這些問題的

我明明知道   還是裝作沒想法

會不會太傻了   這樣的我   我真的不習慣

那個總是一直哈哈大笑    笑得眼珠都看不到的我到底去了哪裏？

爲什麽現在的我總是在苦笑？

我很怕   我會變囘那個消極的我

把每個明天都當成可有可無的  希望能夠快快結束這帶有痛和苦味的人生

每天縂希望趁著沒人注意我時拿起刀子結束自己為大家帶來麻煩的生命

這些舉動對於那些真的疼我關心我珍惜我的人來説是自私殘忍的

我好像一的惡魔    為大家帶來的都是悲哀

曾經有人告訴我

你總是破壞大家美好的氣氛    你就像一個破壞者

這個人我忘記他是誰了

可是  這句話偶爾還會回蕩在我的耳邊

然後我會在心理默認自己就是個破壞者

從小到現在就是這樣的了

只是開始要真正的長大的我總是在認識的人面前擺出一幅快樂的樣子

我不想要別人看到我的悲觀

只對幾個我認爲可以依靠的人顯露真實的自己

我是很愛撒嬌的

這件事沒幾個人知道 

因爲大家都覺得我是個可以依靠勇敢堅強的女生

或許我就是這種女生

可是    我常常還是會害怕

我怕的事物和別的女生不同而已

我不想說我怕什麽    我希望會有人來認識和了解我

就算我可能會很難明白

就算我就是那種很容易明白的人

草于：   阿順    1203

2011.10.15

有時候    我會覺得自己是自私的
我會在心里自私的想要把某些人的時間佔為己有
我就是這麽的可惡吧
認了    沒有選擇餘地的認了
我討厭這樣的自己   我要把這種想法給抛棄
我真的好想要把這種想法從我的腦袋裏給抹殺
既然我現在覺悟了   我就會努力的靠著神加給我的力量做到
現在的覺悟或許還不會太遲
至少現在的我還只是個十五嵗的女生
在這片日誌裏    我決定不發牢騷
我決定把它變成反省篇
我每次都很喜歡瘋瘋癲癲的逃避沒見我怕  我不喜歡的事
我都把那種樣子來掩飾自己的心情
這也算是個缺點吧
我決定了   我要學會真心地去學會喜歡我身邊的每件事物
我的要求也不會很高   我只是希望能夠過得更快樂
這也算是貪心嗎？
是吧   沒有人是不貪心的
只是貪心的事物不一樣罷了
我每次做事情都很喜歡托托托
這是我從小到大的惡習
我決定了     我要改變
我要把我自己塑造得更好
我會成功嗎？
會吧    耶穌說：“凡相信的必得著。”
所以   我相信我會變好的
一點一滴的變好
每天都變得更好
加油吧   曼迪子！XD




草于：   阿順   2317

2011.10.11

終于  PMR也考完了

我真的很納悶

納悶什麽？   考完后我竟然沒想像中的快樂

爲什麽？  因爲  我很幸運的在今天早上發燒了

從星期四起    我就開始生病了

真的沒想到   我會這麽衰   在大考時生病

可是  現在我已經感覺比較舒服了

燒也退得差不多

我終于自由啦    恢復了自由身了

電話、上網、動漫、連續劇、遊戲、電影……

全部都在等待我的懷抱

只可惜   今天的我病了

很多事也沒心情做

真的好希望爸爸快點放工回家

嘿嘿   那麽我就可以拿囘我的手機、上網和MP4了！！

想起來就興奮

可是   現在的我真的很悶   做什麽事也提不起勁兒

討厭這樣軟綿綿的自己   

我要我快點好起來    恢復我那活潑好動熱血愛玩的樣子

最後   我也要在這裡感謝主

謝謝你讓我這些日子裏順利地進行每一場考試

無論成績如何   我都願將一切榮耀歸給你   我的神   我的阿爸父

我感謝你   我愛你

                                             

草于：  阿順   2040

2011.10.9

友情·愛情    你選哪一個？

以前的我可以毫不猶豫地說：

“我選擇友情。”

現在的我    在友情和愛情的交叉口

轉個彎    我走向了友情路

轉個彎    我走向了愛情路

兩個選擇帶來的結局和譜出的樂章都帶有不同的甜味

兩种複雜的感情和關係    讓我茫然

友情的代價只是純純的信任、陪伴、依靠

愛情的代價可以是信任、陪伴、依靠、靈魂、肉體

愛情讓人產生的那種化學似的結晶是上帝給我們最大的禮物

對於一部分人來説    這個結晶是种麻煩   

嚄   似乎離題了

我承認   我是自私的

我怕痛    我想愛   我要愛  

我想試看這裹在印有“愛情”二字糖紙的糖果

看起來是很甜的    可是卻有人對我說他是酸的、辣的、苦的、無味的          

有一種不想為那還沒發生的以後考慮的衝動

想就這樣享受這一秒的甜蜜

把你給找出來   緊緊地抱著你

輕輕地在你耳邊對你說：

“我想   我是真的喜歡你了”

若你把我推開   我就把你抱得更緊

若你也把我抱得緊緊的    我會在心裏對自己承諾 ：

“只要會讓你快樂   要我做什麽我都願意   只要你很快樂”

我不會要求你答應我什麽

因爲我怕有一天我不愛你了或者你不愛我了

我們會想起當時的承諾   在心裏愧疚  深深的愧疚

這種愛情似乎是由一張黑白契約聯係著    讓人不自在

我想要給你的是自由的愛情  而你給我的也是自由的愛情

這樣  會不會太自私了？

由你下定論吧

我不想再想這些事情

我只想要嘗試認真地、誠實的   看一看我自己的心一次

現實中   我還是不會把我對你的感覺說出來

我只會在每晚的夢裏   大大聲地對你說：

“我喜歡你，真的很喜歡你！”

草于：  阿順   1400  

2011.10.1

天啊！十月了    再過幾天就是考PMR的日子了！

我怎麽還楞在這裡

我怎麽還在浪費時間

我很討厭自己

我爲什麽要這樣

突然不想讀    突然好想你

我是瘋了嗎    我到底怎麽了

整個人都軟掉了

腦子裏想的到底是什麽？

爲什麽一直有你的pattern   你的聲音？？

怎麽辦！！！！！

我不要啦   這個時候我不要你   不要！！！！！！！！！！

我不要你了    不要了

我不要做實驗啦    這個鬼屁真心大冒險我不要玩了！！

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！

哎喲哎哎哎哎哎哎哎哎哎喲

你讀到怎樣了

突然突然好擔心你    你這些日子裏有在讀書嗎

會不會是因爲我教你時不小心傷到你了才說不要我教了？

會嗎？會嗎？

若是這樣的話   我真的真的好失敗

自責x10000000000000000000000000000000000000000000000

我真的瘋了！！！

啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！

我好像是喜歡上你了    真心的喜歡了

在看我以前照片的文件夾時

我不小心  就不小心看到了某人的照片（原來我還沒刪除=3=）

我竟然完全沒感覺   只是好想好想大大聲地對這個人說：

“對不起也   我從來都沒喜歡過你   現在對你連内疚和討厭也沒有了   我就是絕了一點”

戀愛遊戲後遺症   我正式和你說掰掰

以後   我會努力對我的試驗品用真心的

偶爾試試看真心的甜和痛也無妨吧？

嗯   是的  

就是這樣XD

草于：  阿順   2303