Jesus Loves You and Me!
Keep His Way, Follow His Path. ✟



Wednesday, April 17, 2013

2013.04.17

我想要做一些疯狂的事。
终于,今晚,我做了。

我很久没有感受到后悔的感觉。
我想尝试那种感觉。
洒脱,潇洒,无所谓,是别人给我挂的牌子。
我自己也给自己挂上这种牌子。
突然才发现,挂久了,我竟然把自己给丢了。

回不去。
那种回不去的滋味。
哎,你要说我自虐也罢,
我就是想要感受一次。

小心翼翼的感觉,战战兢兢的生活。
不断地以为自己可以维持下去。
直到一天,突然发现自己并没有那么的勇敢。
我才知道,自己这次是累了,
想要休息一下。

这种骄傲,
这种疯狂,
这种任性,
这种敏感,
这种难以令人接受的我。
我只是很想知道如果一天我变成这样了,你们会怎样看待。

结果才发现,
自己的举动是那么的幼稚。
今晚,我变成个小屁孩了。
哈哈。

就这样,够了。
算是给我发泄发泄吧。
你们应该没有那么小气吧?
多一下下,我就好了。
一下下就好。

明天,日子照样过,
RECOVER.

挂上晴天娃娃。
明天的心情一定要很晴天!
草于:啊顺  2304

Saturday, April 6, 2013

2013.04.05

来来去去,
兜兜转转。
还是喜欢回来这里。
自己的空间,自己的方式,还是最自在的。
我很坚持的说自己很坚强,
眼泪是流假的。

可是,我越是大声的说、大声的喊:“我很坚强!!”
我越是有种不踏实的感觉。
好像自欺欺人,呵。

不是不想把心里的感觉说出来,
而是太多了,
懒得说,也觉得没必要说。

好像,又落单了。
在所有我觉得自己是一份子的圈子中,
都落单了,哈哈。

回到了一个人的生活。
偶尔和一两个人说说些自己觉得开心的事,
然后沉默。
为了配合别人说说几句。
害怕那种奇怪的眼神,问我:“你到底怎么了?”
很不喜欢这种感觉,
会让我产生自怜感。

我想,我可以一个人的。
只需要那几个会经常互相关心,
互相给对方空间的朋友就好了。
不开心时,因为对方的几句话而笑了笑,
原本想说出来的苦也就变甜的了。

我依然相信友情,就好像我依然相信爱情一样。
只是现在的我需要的友情就像水那样,
淡淡的,却还是会互相关心对方,
给对方适当的空间,可以无所不谈。

但是,却少了那种谈心的力气。
毕竟,
这一切都不重要。 =]

才发现,一个人,日子也可以过得很快活。
草于:啊顺  0026(2013.04.06)

Sunday, March 31, 2013

2013.03.31

日子真的过得好快好快。
这种步伐我都快跟不上了。
转眼,我好像一个月没有回来这里了。
(不是把这里忘了,而是电脑坏了。)

这些日子里,发生的事情说多不多,说少也不少。
或许我又对更多的事情看透了吧。
忙归忙,累归累,可是还是过得很快乐。
有时情绪处在高昂,有时又莫名其妙的低落,有时完全没有情绪。
在别人的眼里,我似乎变得比以前还要疯癫了。
我是变了,变得更像自己了。

有时会缅怀去年的十二月。
那种感觉真的很棒。

话说回来,
终于三月也只剩几个小时了。
我必须在这里宣布:
我终于成功的把自己的心完全放空了!! :D
里面只剩下上帝、我的梦想、我现在应该做的事了!!
虽然偶尔会在FB看到他的帖子,
可是已经没了当初暗恋时候的感觉了。
现在,空空的,可说是随时候命啊!!
(可是还是在single but not available的状态啦,毕竟SPM要到了… :'( )

再来给你们一个好消息!!
平时考试10科就5科不及格的我,
在这次的月考竟然只剩2科不及格!!
真的是感谢主!一切荣耀归给主!! :P
当然,下次考试就会全科及格,至少5科A了!

还有还有!
最近啊顺也交了个新朋友!
我们两个的话题都蛮投机的,
而且,他和我的作风还有思想真的很像一下,真是难得!
(简单来说就是遇到了和我一样的怪人*我指的是在普通人眼里奇怪的怪人)
感谢主让我交到了这个新朋友!!:D

最后,
今天是复活节。
去你年的复活节和今年的一样,过的不错开心。
毕竟耶稣复活了嘛!:P
去年是挥别情伤的日子,今年是迎接新意象的日子!!
啊顺也要复活了!
那个每天贴近主的啊顺,也该复活了,你睡很久了!!

假期也结束了,
让我们大家一起加油吧!
耶稣爱你,gogogo!!❤

我是变了。
复活节快乐,加油!

草于:啊顺  2141

Saturday, February 23, 2013

2013.02.22

最近某些句子老在我脑子里转。
就好像:“你快乐吗?” “你真的喜欢他吗?” “你这样做对不对啊?” 
之类等的问题。

很多的问号叠叠在一起。
难道它们喜欢玩《叠叠乐》?
哈哈,或许吧?

然而,这些问题是有效的。
这些问号让我把很多事情变成了句号。
所以,正面的啊顺回来了。

身边的朋友,或是那些常关心我的朋友,
应该会注意到啊顺最近的改变。
变得消极了。
那些乐观的因子,好像都走了、消失不见了。

啊顺也不知道为什么。
所以,我找到了一个很好的方式。
就是把问题都丢掉,交给神。

我发现我的神真的很爱我。
就算我减少了灵修祷告的时间(甚至是没有做),
我所需的他都在不停的供应我。
甚至给我了超出我所求所想的。
祂总知道到底什么事能够把真正的快乐带给我。

真的。我没想到一切会比计划中进行得还要顺利。

在爱情世界中,
这几个星期来,我似乎又失去了方向。
爱情只是生活的衬托品。
就好像衣服,只是生活的衬托品。
可是,我们却不能不穿衣服出门。
除了所谓的保暖之外…光着身子出门…也很怪吧?
或许,爱情就好像衣服这样的衬托品。
没有了它,我们还可以活下去,可我们就是不能没了它。

那天,小狗和我说了一些话让我思考了很久。
我到底应不应该这样喜欢他下去?
他值得吗?
他是不是个好人?
他会不会对我好呢?

答案,我没有个标准的答案。
所以我再次试探自己的感情。

特意去接近他,发现自己竟然不再像之前那样,
会对他的任何反应起了很大的情绪起伏。
他在我心里已经一块块的消失了。
那时候,我突然有种很轻松的感觉。
好像…终于把一堆山的功课给做好的感觉。
解脱了。

如果你问我有没有后悔曾经这样的迷恋他,
我会和你说我没有后悔过。
因为是他让我更清楚的知道自己想要的爱情是怎样的。
是怎样的爱情能够正真的把快乐带给我。
而且,也让我长大了。
所以,我很感谢他的影子在很多的深夜陪伴着我。
他的声音陪我走过很多寂寞的日子。
删掉了和他之前所有写过的信息,
当我发觉我完全没有不舍的时候,
我就知道我已经不喜欢他了。

最后,我希望我的心能够安分点。
最好近期内别再被任何人闪到,然后乱跳了。
除非是神的安排啦。

我的心脏,下次你给我安分点,
别再和我玩啥一见钟情了。
草于:啊顺  0057(2013.02.23)

Sunday, February 17, 2013

2013.02.17

今天,初八了。
新年期间真的很忙,也不懂在瞎忙些什么,哈哈。
所以,我担心我的懒人基因会导致我开学后完全没去记录今年的新年故事,
今天就在继续做功课前写一些好了。
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小时候我有很多单纯的梦想。
传说,午夜12点时对着镜子削苹果,皮不可以削断,削完之后镜子就可能会出现两种东西:
一、鬼;
二、未来的老公或老婆。
我小时候真的相信过这个传说,也试过了。
试了好多次,终于也成功了一次。
结果镜子里什么也没有出现。
那时候的我还怀疑自己就是传说中会见到的鬼,而我的未来老公应该死了吧,没了。
现在回想起来也觉得很可笑,哈哈。

原来,从前的我也有如此单纯的一面。

最近觉得自己变了,好像荡秋千似的。
瞬间高高的,瞬间低低的。
而且,很讨厌自己,真的很讨厌。
我觉得自己太情绪化了,很难相处,根本就是讨人厌的家伙。
我甚至希望自己能够像古人老子一样,不食人间烟火,不管遇到什么大风大浪都还是很安稳的,根本就没有什么所谓的情绪起伏。
我甚至有点不认识自己了。
我真的很害怕,真的。
我也好想哭。

可是,我就是不知道该怎么哭出来、怎么把这些情绪给表达出来。

关上房门,我告诉自己,那些都是无所谓的。
就好像有句话说:“爱情只是身外物。”
那些就和爱情一样,只是身外物罢了。
甚至也可以用垃圾来形容。
如同垃圾般不堪。

不停的发呆,一直发呆。
好像这样就能够离开这里,到二次元去似的。
可是,突然才明白不管我发了多久的呆,
我根本就到不了二次元去。

今年的新年就是这样没由来的不快乐。
就好像那晚我放出去的烟花,
快乐,就好像烟火,烧完了,就是完了。
所以,我多么的想去珍惜那一刻的惊喜。
好想离开地球表面,到外太空寻找黑洞去探险。

别人的眼光,我真的不想理了。
因为我知道问题就在我这里。
我就是《问题制造机》。

别问我曾经的坚强与开朗到了那里去了。
我又把自己给丢了,我就是像你们看到的那样,
讨人厌、假装坚强、爱逞强、没大脑。

突然才明白,知道问题的根源是好的,
没由来的问题,找不到根源的问题,
才是最大的问题。
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就这样啦,明天开学了,
啊顺你可别再emo了!
要吸收正面力量啊!
你还有很事情没做的!加油!

草于:啊顺  2108

找不到根源的问题才是最大的问题。
正面力量,我需要你!

Sunday, February 10, 2013

2013.02.10

现在是大年初一的0049.
我还真是有心理层面老化的症状,连爸爸妈妈看到烟花都会很兴奋,
而我,却觉得很烦、很吵。

不知怎么了,还是很emo。
好讨厌这样的自己。

求,求求,篮球。
我想要快乐!!

主啊,我承认我的骄傲。
噢,不,我一直以来都是骄傲的,
我承认。

求你让我在新的一年里变得更像你,
拿走我的骄傲!
我要与你更亲近,我要大家都开心。

主啊,我知道你是垂听祷告的主。
我感谢你已经垂听了我的祷告。
阿门!
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还是来说说今年的团圆饭吧。

真的好久、好久、好久,
我们没有单单一家四口吃团圆饭了。

我承认我的自私,我比较喜欢这种团圆饭,多过那种多多人的团圆饭。
因为我觉得和自己的爸爸妈妈和弟弟一起吃才真正有那种感觉。
呃,说不出口的感觉。

再说,这样的团圆饭也不用迁就来迁就去。
妈妈也不用准备的那么累,
大家也不用忙得半命花很多钱去做“全面家庭式服务侍应生”。
也可以省下很多钱。
爸爸也不用再逼自己的胃把别人吃不完的那些食物吃完。

今年的团圆饭,大家都很享受。
真的。

所以,我的新年愿望其中一个就是:
爸爸妈妈新年再也不用那么忙,可以轻轻松松,开开心心,吃个简单的团圆饭。

总觉得每年新年爸爸妈妈要为那些来我们家吃团圆饭的人忙上忙下。
我是自私的。
我不喜欢看到他们这么忙。
我自己忙就好,我不想看到他们那么累。
让我觉得他们很委屈。
这种自私,是被允许的吧?

简单的团圆饭,简单的新年,简单的装饰。
简简单单的过年,这就是今年的新年愿望吧。
希望爸爸妈妈不要再那么累了。
简单就好,简单就好。
一切从简最好! :D

Anyway, 啊顺在这里祝大家:
新年快乐,新年蒙恩,耶稣爱你,我也爱你!

P/S:希望一切都可以靠着主的力量顺利!

或许我还是喜欢那简单所带来的幸福吧。

草于: 啊顺  0106

Saturday, February 9, 2013

2013.02.09

真的很就没有那么低落了。
我说过,我不喜欢写负面的文字。
可是,今天,我真的找不到一个出口抒发这种情绪。
只有这里了。

最近,大家都在忙新年。
可是,我却真的很没有过年的心情。
也不知道为什么,就完全不期待过年,
反而很希望可以回到圣诞节。
总觉得圣诞节虽然忙,可是过得很快乐、很轻松。

今年的新年,家里的事情,那些负担,我真的快喘不过气来了。

再加上我给自己的压力,我对于自己的要求,
我好像突然对自己变得严格去了。

最可爱的是,我曾经认为只是流星划过的瞬间的那个人,
最近一直不断的在我脑海里出现。

我突然很想他,只想见到他。
远远地看着他,就算是一个背影也好。
我和他本来就是两个平行线。
然而,
偏偏我却还是无法停止让自己陷于他那神秘的沼泽里。
他就好像上等的艺术品,会让我无法让自己的视线转移。
痴痴的看着他,想着他。
可是,却不敢拥有它。

这种爱,就好像坠机一样。
很刺激,也不断地坠落。
可是,却不让我堕落。
反而成为了我的动力。

我想要和他见面。
就算见不到面,
至少也生活在同一个城市。

这种距离好遥远,真的好远。
所以,我必须很努力,很努力。
我才能到那个地方去,
寻找那艺术品的踪迹。

我知道他或许只是我人生中的其中一个过客罢了,
但是,这次就让我沉醉在这梦里,
让这股力量不断地推动我往前跨越吧。

小声的在心里对你说:
我真的很想你,我不知道这是不是爱,可是我真的很想你。

我满满的思念,你听到了吗?
草于:  啊顺  0134

Monday, February 4, 2013

2013.02.04

哈哈,二月来报到了。
好像很久很久没有来写的感觉了。
可是,只要有开电脑,啊顺都会尽量拨时间出来更新。
原本是打算昨晚开电脑更新的,可是因为太累又身体不舒服,
看完华星总决赛,就被赶去睡觉了。

昨天,是我第二次参加趴趴走。
去年的我,当了美宣组筹委和司仪;
今年的我,当了协调员。
在备营那晚我提前回家,我根本就忘了和筹委会说我是超级路痴,
当协调员还需要带路的,我真怕把组员给弄丢了。
哈哈,最后虽然告诉他们我的是路痴了,
我还是唯一一位“路痴协调员”。

我相信这是主的安排,要让我知道,一切都是在他的掌握中。
我的组员都很合心,也不怪我,帮我指路。
啊顺在这里,谢谢你们。
当中,大家都相处得很融洽,气氛很愉快。
就算是下雨天也无法把我们心中热情的火给冲淡。
一路上发生了好多可爱又好笑的事。
最让我印象深刻的只有两件事。
一,
我们其中一位组员带着我们用纸皮“熊猫吉祥物”坐在wetex外面,
然后有个小女孩和她母亲经过,拉着她妈妈说:“妈妈,你看!”,
妈妈就和她说:“不要看。” (因为我们的吉祥物好像吓到那位小孩了,因为样子。。有点可怕。。*尤其是我做的“山羊吉祥物”,更加吓人又很丑。=.=)
二,
有一位阿姨问我的组员:“你们是不是有送东西的?”
我越想越好笑,她竟然把我们当那种到处问问题送礼的电台DJ了!
哈哈哈,真的好可爱!!

让我开心的是,
我竟然成功的没有让大家成为迷路兵的完成任务!
感谢主!

这次的经历真的很难忘,虽然回家后我生病了,
可是我觉得很值得。

我的中学生涯,只剩下几件事还没完成。
完成了,我也可以没遗憾的和我5年的中学生涯说掰掰了。

趴趴走圆满结束!
第二组加油,GOGOGO!! ❤
















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还有在这里,啊顺也要感谢各位好友在这次生日给我的惊喜和祝福。
谢谢你们!
谢谢你们!!爱心。❤
草于: 啊顺  2218


Monday, January 21, 2013

2013.01.21

昨晚的雨来的快,去得也快。
下完雨后那阵阵的凉风真让人舒心。
吹着吹着,也打起了冷颤。

而昨晚的眼泪也被那阵阵凉意给带走了。

今天,太阳依旧升起。
我,原本选择逃避问题。
因为gin的“肺腑之言”让我再次鼓起勇气,
振作起来,
面对问题。

我也向神说了这些日子来发生的事。
祂是个信实的神。

将一切交托了过后,
我就含泪倒头睡了。

没想到,今天才过不到半天,
所有的事情都解决了!!:D
(结论:冲动可以杀死一只猫!)

只是剩下那长久以来都存在的问题。

哎,没关系。
我相信这是主允许的。
他带走了我的困境,留下了一个训练我的battle ground.
就像我和祂说的,我愿意。

今天是星期一,很累的一天。
但我相信,我今晚必会带着疲惫的身体,
含笑而入眠的。

感谢主!!世界依旧美好!!!

雨过天晴!
世界依旧美好!:D

草于:啊顺  2245




Sunday, January 20, 2013

2013.01.20

就在前两个晚上的0000,我17岁了。
应该说是正式17岁了。
然而,今年的生日却不比去年那样快乐。
负面的情绪还是胜过了正面的情绪。

说实在的,我是蛮讨厌自己的。
我有时候太敏感,有时候太粗枝大叶。
不管那是误会还是我自己乱想乱猜都好,
都过了那么多天了,我也不在意了。

有时候朋友,就是这样。

朋友有很多种,
一起分享的,一起玩闹的,见到面顶多笑一个的,话题只有在某方面的,或者是无论怎么聊都不会没话题的都好,朋友就是有很多种。

我难过的是拉开窗帘后所看到的那副画面;庆幸的是我又长大了。

今年的生日总得来说会不快乐,还是出在那个我最在乎的人的缘故。
一早起来就摆个黑脸,对我大呼小叫的;
过后又再让我朋友在约定的地方等了快一个小时。

这不是第一次了。
昨天是这样,今天也是。
我真的不知道该如何是好。
有股冲动想要离开这里。
因为你,我在这几年里失去了多少的朋友?

你可知道那种感受吗?
你自己的朋友少,没什么朋友,也不怎么喜欢参人是你的事,
也不代表我也应该和你一样!
每次都要因为你的缘故迟到,
这次还连累了我的朋友,让这种很不愉快的事情发生。
你到底是怎样?
你说,我笑得出吗??

我好想哭,可是却哭不出。
我想要讨厌你,可是我还是做不到。

这种情绪,真的很复杂。

我没办法怨你,
因为我爱你;
我没办法恨你,
因为我爱你;
我很想离开你,
可是我做不到。

可是,你在我今年生日带给我的感动还是不能否认的。

人长得越大,就越不期待那些特别的日子。
甚至是自己的生日。
我就是这样。
本来不想庆祝的,可是朋友的提醒,
让我想起今年可能是我可以约朋友一起庆祝生日的最后一年了,
我还是约了。

我也没想到这些事情会接二连三的发生。

或许,这就如神所说的,祂要修剪我吧。
很痛,可是我愿意。
主啊,我希望你可以拿走那些痛苦,可是如果那是你的意愿,我愿意。
这种祷告,真的很难。
可是,
我今天做到了。:')
回忆。
草于:啊顺  2015




Sunday, January 13, 2013

2013.01.12

一个人没有意象,没有梦想,就会老化。
这是真的。
最近的生活充满了意象和从神而来的梦想,
时间填得满满的,好充实!
虽然不能否认我是真的很累,可是我还是很开心的。
我终于实现了我一直以来所看到的画面。
那些曾经以为会在很久很久后才会出现的画面,的声音,现在都实现了。
真的是靠着神的力量我但是都能做!

为什么突然那么说呢?
因为我已经在我的学习态度和处事上随着神的话语去做了。
我已经没有再不交功课了!我已经没有在上课正大光明的从早上睡到放学了!我已经完全没有在上课睡觉了!(除了打点小瞌睡>< 我一定可以有更大的见证的!)我已经不在上课噼里啪啦一直玩了!
真的很奇妙,大家都为我的重生感到惊讶。
连友族同胞的朋友都感叹神在我身上所做的大事。
那些熟悉不过的好友更不用说了,我的改变,我生命的改变,他们可是看在眼里的。
听到大家在说:“Mandy今年不一样了!她真的变了!太奇迹了!”
其实,那些都不是奇迹,是神迹
这就是我一直以来看到神要在我身上做的大事。
BECOME A LIVING TESTIMONY.
神的engine已经start了,因为他确定我ready了。

虽然如此,我知道我还是有很多地方需要神更大更多的塑造的。
我现在要做的就是求神保守我的心,好让我不再让魔鬼留地步!

生命的改变被看到,我承认我的开心的。
我也为我的神感到骄傲。
可是我还是需要祂继续挪走我的骄傲,
让我可以做祂谦卑的仆人;
懂得像保罗那样,看透快乐的定义。

这是我2013年里最多证人的第一个见证!
感谢主!
祂是又真又活的真神!
祂就是主耶稣基督!

:D
草于:啊顺 0053(01.13)

Friday, January 4, 2013

2013.01.04

新的一年,新的开始。
啊顺决定了,不回头看了!XD
从开学第一天起,我的生活就异常的有规律了。
好像新造的人一样,我真的被神改造了!!

每天早上5点就起来,赞美祷告,用睡前准备好,想好的食材准备早餐,
跳舞,做些简单的家务,冲凉,包好早餐,在去学校的路上看圣经和灵修材料,下车。
这就是我每天早上的做的事情。

在学校,我已经靠着神加给我的力量,痛改前非,
坚持上课绝对不打瞌睡了!
我突然也发现,神真的为我预备了我今年的学业!!
我突然拥有了在理科方面的启示的灵!!
我竟然可以简单的弄懂老师所教的一切!
英文的讲听写也拥有更大的突破了!
感谢主!!

放学了,做好该做的事我就睡觉了。
一睡就睡到晚上补习的时间。
哎,这方面还需要更大的突破!!
就像神今年给我的意象:
每天进步一巴仙!!
我相信神已经为我预备了,我一定可以靠着他嫁给我的力量做到的!

这里,啊顺有的好消息!
我学校的校长已经允许我drop掉我的高数了!
啊顺也不拿英文文学了。
所以,今年SPM啊顺只拿9科。
我相信靠着神嫁给我的力量,我可以做到最好的!
全A,我的目标,一定可以达到!!

荣耀归给神!!
还有,我相信我的改变一定可以影响更多的生命。
这一切的发生,绝对不是偶然的。
而是神刻意安排的!

感谢主啊!

用你眼光來看我自己,一生活在你永恆計劃里。

草于:啊顺  2316

Tuesday, January 1, 2013

2013.01.01

啊,又是新的一年了。
原本打算在202的最后一天写2012的回顾录的,
可是基于身体与精神上的限制,啊顺就换今晚了。
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2012.
对于这个年份大家都可以联想到很多事吧?
尤其是那个2012.12.21的世界末日传言。
哈哈,可是事实已经证明了根本就没有世界末日!XD(那天只是下大雨!)

回头一看,
在这2012年里,真的真的发生了好多的事情。
啊顺在这年里也在各方面成长、改变、经历了很多。

一切,都要感谢主。

在这一年里,啊顺也认识了不少的人。
更加入了一个新的团队。
真的很感谢主让我加入加略山生命堂。
在这里,我更加的认识主也更加的认识自己。
谢谢这里所有的弟兄姐妹在我软弱跌倒时给我的鼓励。
当然,在的罪人与得罪神的地方,啊顺真的要向大家说声对不起,
也祈求神的怜悯与原谅。

在好友名单里,啊顺在2012也增加了不少人。
还有几个知己。
我更加的明白朋友的定义了。
谢谢你们这一年里给我的鼓励与帮助,
让我拥有了“有福同享,有难同当”的好兄弟、好姐妹!
谢谢你们为我的生活画上更美丽的色彩!
我们的友谊要长长久久的!!

在与家人的关系这方面,啊顺也更加的和家人亲近了。
我更加的了解爸爸妈妈的辛苦。
也懂得什么是一个女儿该扮演的角色了。
谢谢你们,我爱你们!
我要一天比一天更爱你们!

在爱情方面,啊顺也成熟了不少。
这一年来,我对爱情的看法真的改变了很多。
期待的,想要的都是安稳的感觉。
想要的,都是神的安排。
就把一切交托给主吧!

最后,
啊顺想要说的就是:
在新的一年里啊顺要天天都以神的意象为自己的意象!!
天天都是HAPPY DAY!!
*大致上和圣诞愿望差不多:/

就这样啦,明天开学了,啊顺忙了一天也累了,
大家晚安!!

日出代表新的开始。
新的一年,新的开始。
啊顺要继续往标杆直跑!


草于:啊顺

Tuesday, December 25, 2012

2012.12.25

原本啊顺打算去睡了的。
可是想想明晚又有活动应该又会懒惰开电脑,所以就今晚写了。
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今年的圣诞节和去年又不一样了。
去年的圣诞节本来就很不一样了。
去年,拉那只死老虎一起倒数。
今年,和教会里的弟兄姐妹在柔柔家倒数。

去年的圣诞节过后很低落;今年却很兴奋。
心里那块留给特别的人的位置空了,
反而让我笑得更开怀了。
释怀了。

今年的圣诞节真的过的很精彩。
圣诞前夕就有一大班好友来我家和我一起BBQ、唱歌、玩耍。
过后一连串的活动,搬来麻坡后,我的圣诞好久没那么充实了。

今年的圣诞节终于收到从爸爸那里专门给圣诞节的礼物了!
好开心!!
是那种烫直头发用的夹夹。(不懂叫什么)
还有妈妈给的那些叮叮咚咚。(女生用的东西)
真的好开心!感谢主!! :D

今年的圣诞节,主圣灵老师也给了我一份大礼。
那就是:
要学会懂得如何让自己的爱与怜悯被圣灵的火热情燃烧!!
我的引擎好像又没力了,是时候加油了!

最后,我想和大家说的就是我的圣诞愿望!

一,愿神的旨意成就!
二,大家每天开开心心、平平安安、健健康康、更加爱主!
三,妈妈的身体可以好起来!
四,我们全家可以瘦下来!
五,大家所有的愿望都会成就!

就这样啦。
明天早上要早起,我再不去冲凉睡觉恐怕明早就睡不醒了!
大家晚安啦,耶稣爱你,啊顺也爱你们哟! ╭(╯3╰)╮

感谢主差派你们这些天使陪我过圣诞!
耶稣爱我,我爱耶稣,耶稣爱你,我也爱你!
草于:啊顺  0200



Thursday, December 20, 2012

2012.12.20

昨天玩的很开心。
可是可能太累了,透支了,今天睡到下午3点才起来。
我的天啊!

不知道为什么。
那种怦然依然在。
明明就完全放下了,为什么还会这样?
算了,把一切交给主吧。

有时候太完美的东西会让人有那种不真实的感觉。
反而那种有残缺的东西让人感觉到很真实。
这是一种optical illusion吗?
一直以来,我都很想当个淑女。
可是,我就是很努力了,还是办不到。
我能做到最大的改变就是变得比较温柔和有耐性罢了。
那种大喇喇、粗鲁、直率的个性,
究竟是好还是坏?
有人说,不是这样就不是你了。
又有人说,改变比较好,你这样,嫁不出去的。
也有人说,这样很好啊。
我到底该怎样?

哎。

还是回到那句。
全都在一线之间,就看你当时站在什么位置。

说真的,我还满喜欢喝酒的。
尤其是酒后微醉的感觉。
让我在真实与虚无间徘徊。
这个时候,我总能对自己很诚实。
哈哈,原来我还是喜欢逃避现实的。

算了,写了一堆杂文。
是时候睡了,明天再mahkota parade还有表演。
大家晚安咯。
珍惜每次见面的机会,
珍惜当下。:)
草于: 啊顺  2344

Monday, December 17, 2012

2012.12.17

关于那些大小事务,好像有点厌倦了。

我承认我的自私。
我承认我的不完全。
我也感谢我的不完全,使我可以变得更完全。

你的敏感细腻,凸显了我的粗枝大叶。
你的处处关心,凸显了我的毫不在乎。
你的自怜自艾,凸显了我的自信。
你的不够成熟,凸显了我比你多了一点的成熟。

这就是我和你的不同吧。
可是我总是没办法和你配合。
我试着,一直都很努力的想改变我们之间的关系。
可是,试了那么久,我很累了。
你却坚持自己。

有些事情,不是不想说出口,而是说不出口。
说了,有两种可能性:
一,那面大大的脏玻璃被我们一起擦干净了;
二,那面大大的脏玻璃被你打破了。
这就是我开始拐弯抹角的原因。

我不希望那面玻璃被打粹。
粹了,我和你之间的关系就全裂了。
我不要。
那种画面,太可怕了。
到时你就会一直对我唱:We are never ever ever ever getting back together.

我们之间好像白天与黑夜一般。
听过那英的《白天不懂夜的黑》吧?
你是白天,我是黑夜。
你不懂我的黑呀。

主啊,我就交给你了。
这个单子太大了,背了好久,腰酸背痛啊。
我相信你会为我动工的。
也求你再次保守我的心,好让我站立得住。

感谢主。

我和你之间就好像白天与黑夜一样。
白天永远不懂夜的黑。
草于:啊顺  2323




2012.12.16

嗯,对,我是一个怪人。
我很喜欢充满艺术感的东西。
看人的眼光、见解也常让身边的人感到困惑。
当我遇上别人口中的怪人时,我总觉得他们很正常。
别人口中的正常人,对我来说却是太闷了。

哈哈,我是喜欢那种看起来奇怪的东西。
就好像,内脏。
我很喜欢吃内脏。(这是公开的秘密!)
对于一般上的来说,内脏,是很恶心的。
但是,对于我来说只要是内脏,都很好吃。(好像有点不正常)

我很喜欢那种淡淡,却不能少了的东西。
就好像水。
水,可以随着环境的改变而迅速的产生变化。
看起来好像随处可得。
可是,在有些地方,一杯普通的水就好像一件无价之宝一样贵重。
水,在你不自觉下让你延续着你我的生命。
拥有时,并不会让你特别的去珍惜。
失去了,却会让你疯狂的渴望得想死。
这和我期盼的爱情,是一样的。
像水、像空气。

偏偏,让我流过泪,产生情愫的那三个男孩,
都是艺术品。
一个思想行为都很艺术,另一个性格有点艺术,再另一个根本就是艺术家。
三个有才的艺术家。
他们的才都在不一样的地方,所以,不能作比较。
再说,人与人怎么做比较呢?大家都是不同的。
可是,会真正珍惜我笑容的,只有第一个。
另外两个,算我一厢情愿吧。

哎,放下了,回想起来,还真想把自己狠狠的讽刺一番。

因为你特别,因为你在别人眼里淡淡的,甚至有人不懂得珍惜你,把你当垃圾,
可是我就是喜欢你你。
艺术品啊,哈哈。

神啊,我相信你为我安排的那位会是最适合我的艺术品。
别人爱财,而我就是爱才。

突然想起也有人告诉过我,我就像一幅价值很高的抽象画。
很多人看不懂,可是看懂你的,会很喜欢很珍惜你。
或许连我自己也看不懂自己,可是她说请容许神让我看懂我自己。
哈哈,你们看懂我了吗?

今天的心情颜色很秋天,
就来个秋天大自然的艺术摄影作品吧。
草于:啊顺  0051(2012.12.17)

Friday, December 14, 2012

2012.12.14

是我累了。
好像有种透支了却觉得自己做不够、做不对的感觉。

这两天,情绪管理,很差。

不喜欢,也很讨厌情绪化的自己。
最近又被几个人说我想太多了。
难道,我真的想多了?

我的无所谓真可怕。

我几乎都觉得我不认识自己了。
我竟然会有那种别人怎么看我无所谓,
我活得开心,我跟随主就够了。
身边的任何人和东西都消失了,都没关系。
只要跟随主。

突然觉得自己被人讨厌了。

错觉?
总觉得自己老是得罪人。
无法把事情办得让所有人都满意。

今天遇到了一个人。(故人?!)
想想去年的现在我和某人一起演戏好让ta死心。
结果,我和他演着演着,我竟然假戏真做了。
爱得要死不活,后来梦醒了,把对他的那份爱转移到神那里去。
那天他的生日,我竟然也忘了答应他要做video给他的事。
哎,拖了好多天了。
这就是爱与不爱的分别吧。

我真的可以很自豪的向全世界宣布:
“我不但真的变强了,我还真的完全放下了。让我不放心的就只剩下那几个了。”

昨晚,做了一个梦。(是怪梦)
我和家人一同去吃buffet,然后有很多好吃的东西。
我们玩得很开心。然后我就醒了。
突然好想和他们一起到外面吃吃玩玩。
很奇怪吧?=.=

对了,今年的12月21号不会世界末日,会下大雨。
绝对会下大雨。
这是长胜的实验结果。
我相信他的实验结果,我会准备多一点雨衣和雨伞的。
谢谢长胜的热心提醒。

就这样啦,夜了,心里的野兽跑出来了。

坦白说,
我还在等那个会一直陪我看夜空的人出现。

草于:啊顺  2334

Wednesday, December 12, 2012

2012.12.12

12.12.12
很美的日期。
突然发现我真的离这世界好远好远了。
可是,却突然有种飞机在半空中下坠的感觉。
坠机了?
如果可以,继续脱离这世界,继续做我该做的事,我喜欢做的事(就是神要我做的事)…
管他什么朋友啊,最近发生了什么事啊,那些一二三四五六七的,
我会变成怎么样?

可是,汽油好像已经不够了,
飞机…好像要坠落了。

呵呵,一切还是只能怪自己自作多情吧。
我笑笑的面对一切,就算痛痛快快的哭过了,我还是笑笑的面对一切。
很多人都说我很坚强。
我的坚强曾经是装出来的、被逼出来的。
可是,我现在可以很坦然,笑得很自信的和你说:
“我是很坚强,我的力量是祂给的。虽然有时好像失火了,可是引擎再发动几次就好了。”

我真正的变强了。

最近能够真正打击到我的事好像还是那件事。
我不得不去爱的人的软弱,使我受了打击。
她过去的伤痛,我并没有透彻的经历过,所以我只能不断地为她祷告。
可是,她的软弱还是促使她不自觉中伤害了我。

不知为何,突然有种虚脱的感觉。
口很渴的、心很痛、很干的感觉。
我知道什么是后悔,我很少后悔,因为就算是错的选择,我还是会把它当成学习的机会。
这次,我好像有点后悔了。
哈哈。

我不是那种没有自知之明的人。
那种东西,呃,我承受不起。
我也知道往往我的“坦白直率”(难听点,冲动)伤害了不少的人。
某某某,我知道我做了伤害人的事。
那也是你最不喜欢的事。
我不能说什么,我只能道歉了。
就算你认为我的道歉无效,我也不会有遗憾。
毕竟,我们曾经也一起分享过最快乐的时光和最难过的时光了。
失去了,就是失去了。
这次,我并没有觉得有挽回的必要。
因为我知道我的存在带给你的困扰和尴尬总是多过了快乐。
谢谢你给过我那么多美好的回忆。
我能够留给你的只有谢谢了。

一年下来,快乐的,难过的,留念的,眷恋的,傻过的,深爱过的,哭过的。
我能够很肯定的告诉你,我并没有什么后悔的。
我反而很感谢,也很开心,因为我长大了。
昨日的我已经和昨日的情书一起被烧毁了。

我该前往我的下一站了。
让我们一起,下一站,幸福吧。

祝大家会更快乐,更开心。
一起加油吧!:)

This is the time to RESTART & RESTORE!
重新出发吧!! :D
草于: 啊顺  2246

Monday, November 12, 2012

2012.11.12

坦白说,我不喜欢写不开心的东西。
不喜欢表达不快乐的情绪。

所以,这两天我没更新。
一半也很累,哈哈。

话说,我真的很不喜欢离别。
虽然我知道人生有很多站,离别与相遇就是我们转站的时候。
几天前,Gin要离开我们的消息让我以为又是到了我转站的时候。
而Gin,即将前往她的下一站。

当下,
心情,很沉重,也很难过。
我多么希望又是大家在骗我,和我闹着玩。
可是听着正杨认真的语气诉说着这让我难以接受的消息时,
我知道,大家,不是在闹着玩了。
Gin,要离开我们,到一个新的地方开始她新的生活了。

我承认我是自私的。
我很自私很自私很自私。
我不想要Gin开开心心、安安心心的走。
因为我知道我会很舍不得她,我也不想她把我忘了。
只有牵挂,才能让远距离的友情走得很久很久,彼此也不会因为距离而产生疏离感。
因为失去过,所以我知道远距离的友情和远距离的爱情一样难维持。
所以,我很自私的不想她离开。
如果离开,也不想让她安心的离开。
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昨晚半夜,就在我一边难过的处理2012.11.11(星期日)那天叙别会的照片时,
突然,Gin发了一个简讯给我。
简讯里,她说,她可以留下来了!!
我直接开心得、兴奋得打电话给她!!
哈哈,就这样,我和她聊了很久,也聊了很多。

前几个晚上我是难过得失眠。
昨晚,我却是开心得失眠。

为了这件事情,我向神做了禁食祷告。
我和智凯都相信靠着祷告的力量,她一定可以留下来。
主又再次告诉我,在他里面凡事都有可能!
祂也再次的彰显了祂奇妙的爱与能力。
只有神能使刚硬的心变得柔软。
Gin也和我说,她没有想到会那么容易的和她妈妈谈妥。
真的好开心!!!
现在,只要Gin的父亲同意让Gin留下来,Gin就肯定可以留下来了!!
感谢主!!

经过这件事,神又让我经历到祂奇妙的能力。
只要相信,凡事都能成就!!
我们的神绝对是个垂听祷告的主!!
哈利路亚!!

这件事情让我们大家更懂得珍惜彼此。
也提醒了我要珍惜现在,
不要到失去了才来后悔。
神给我们的机会很多,但是也很可贵。
祂随时可以把机会带走的。
所以,我会更加的珍惜你们!!

这件事也是个很好的见证。
希望我经历的也可以提醒到大家常常要记得祷告。
祷告的力量无限大!!
神迹,无所不在!!
感谢主!!:D

PS:接下去的几天啊顺不在家,大家别太想啊顺啊,只要一天想一次,一直想就好!XD

有你,真好。
感谢这次的离别让我们更珍惜彼此!
感谢主!:D ❤
草于:啊顺  2300




Friday, November 9, 2012

2012.11.09

我就是那么笨。
擅自喜欢人家,
擅自想入非非,
然后擅自失恋。

啊啊啊,我的智商变低了?
明明就不喜欢复杂的东西,
可是偏偏却对一个没那么简单的人产生了那种不简单的情感。

我还是无法接受一见钟情这种事,真的。

第一次见面,就产生了那种悸动。
怦然啊,怦然!
到现在那阵涟漪还是久久无法平复。

我还记得小时候我有做过这样一个祷告:
“神啊,以后赐给我一个像我爸爸那样的老公吧。我要嫁给像爸爸那样好的男人。”

然后呢,我真的遇到了。

和我爸,真的很像。
然后我也好像…对他一见钟情了。
就好像中了毒一样,一直不断地想到他。
到哪里都想到他。

直到我自己以为我不喜欢他了。
他就好像流星划过的瞬间,带给我最璀璨的瞬间后就会在我心里离开,
我却突然发现自己还是那么的在乎他。

不想让他知道我喜欢他。
真的,很不想。
我不想他排斥我,就算我知道他也有可能不排斥我的。

突然写这种发牢骚的post也不懂自己到底怎么了。
只要他Online的灯一亮,我就会有莫名的兴奋。
就算在心里一直挣扎着,要不要和他聊天。
就算聊天了,要聊什么?

因为我知道我还是不够了解他。
我也还没正式的进入他的生活。
我就是可有可无的角色。

啊,你们也别来问我那个人是谁。
我真的不想说啊,我打算就这样让他随时光匆匆流去。
就当做我中学生涯里最美的回忆之一吧。
毕竟,回忆总是那么的美好。
哈哈。

任时光匆匆流去我只在乎你。
It's All About LOVE.
总有一天,我会放下的。

草于:啊顺  2253



Thursday, November 8, 2012

2012.11.08

昨天说好了,今天要写回忆录的。
为了证明我是守信的好孩子,今天一定要写!
可是,我想把这回忆录切成两半。
没为什么,就怕自己今天写不完。
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回想起来,那天老师在台上分班时念的那句:
“Mandy _____________, 4Sc2!”
那时的感觉就是:啊,我FORM 4了?!

现在FORM 4结束了,
我现在的感觉就是:啊,我要FORM 5了?!

话说,当时进到这班的心情很平淡也很复杂。
可以和妮妮凯欣同班,真的很开心。
当然,就没有得和之前同班了至少两年的同学同班了,很不舍,真的。

哈哈,我还记得,在这班上课的地一个礼拜,我就告诉自己:
不管多么艰辛,熬过一个月后,如果真的不喜欢理科就转班。

但是,我还是因为爸爸的一句:NO!!! + 懒得和他继续争而留下来了。

说真的,我们这班的的华人真的很少。
大家也蛮散的,可是到了下半年开始我们就还蛮常全班华人围成一圈,
聊些有的没的。(当然,那些令人害羞的话题,跳掉。)
我们班有纯情派,热情派,热血派,泪水系,淡定系,叽喳系,熟女系,淑女戏,玉女掌门人,小辣椒,低笑点系,当然还有很多。
想起每次围在一起聊天时所产生的火花,就让我好兴奋。
哈哈,真的很妙。
明明是那么不同的大家,围在一起聊天时竟然可以擦出那么多的火花。

当然,在这过程中,也让我找回了小学时,大家围在一起聊连续剧的感觉。
不知怎么就很怀念。

嘿嘿,也交到了一个到地的好姐妹。
她真的太可爱了,也经常让我们全部人很无奈。
说到这里,同班的应该也知道我在说谁了吧?XD
就是————Si Laogao!!!郑倚洁大姐!!
哈哈,她真的给我们班带来的很多的欢乐。
很多画面都有她的影子。(存在感强烈)
我和她的共同话题色彩很强烈,儿童不宜啊。
可是,不能否认的是,那些色彩强烈的话题给我们班染上了很有特色的风味。

突然想起那天上英文节,老师把在上课时睡着的我叫醒。
然后要我照着课本的内容演Drama.
当时没有人愿意陪我演(被排挤?!)我只要来个One Man Show.
哈哈,说着PCK(Phua Chu Kang懂吗?)腔调的英文再加上我幽默的演出,
全场笑歪了。
还让我们班在FB掀起了一阵讨论Laogao Show的热潮。
其实,我演的就是那种在线Call in买东西的对话。
我记得,我当时临场乱来,自己分割两种角色,
买主是个很欠打刁难奇怪的太太级富婆;卖主则是一个很Ah Beng又笨笨的生意人。
然后,这太太级富婆要买的是Laogao 玩偶。
很扯,很瞎,全班都笑到翻,老师也笑了。(没记错,老师好像差点变Humpty Dumpty,差点从桌子上跌下来。)

哈哈,回忆真的很美好。
谢谢你们在我FORM 4的记忆里染上了美好的色彩。
当然,不开心的也有啦,可是那让我们更加认识彼此。
我们班也是几乎全班同学在上课时睡过觉的——爱睡班。
哈哈,我承认啦,我是把这风气带进去的伟大的开拓者。/3\

明年,大家还会继续同班。
后年,我们就散了。
上班的上班,STPM的STPM,大学的大学。

好好珍惜现在吧。
就是这样。
我也感谢主,赐给我这福分与大家同班。
若有得罪的地方,我在这里和大家说对不起。
Harap Ampun啊啊啊啊~
请你们吃McValue Lunch,Ok?

过去的就让它过去吧,
别生气啦,
请你们吃McValue Lunch!!xD

草于:啊顺  2301


Wednesday, November 7, 2012

2012.11.07

最近真的很勤劳。
很勤劳的写blog!
每天都在更新,哈哈。
虽然有点怕大家看到腻了。。。/3\
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今天是假期的第一天。
真的很开心,虽然玩到有点累。

给自己生病当理由,睡到下午才肯起床。
哈哈,我承认啦,我是爱睡虫。=.=

今天原本是想写个《FORM 4生涯,校园回忆录》的。
可是不知怎么,突然有股冲动想讲道理,就搁到明天好了。
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有些人,真的很危险。
虽然每个人都很多面,可是如果当了双面人,就是不对。(以我的看法)

在你面前笑得一脸天真无辜,在你后面拼命的捅你十刀。
这种人,不危险吗?

或许是我敏感吧。
我觉得这世界上,这种人真的很多。
我今天就遇到了不懂几个。

在大家的面前,极力的讨好你,对你好,
好像把自己当成小丑,就为了博君一笑;
在你不在的时候,极力的推出证据,破坏你,
好像把自己变成正义使者,就为了让大家讨厌你。

人,如果做到这样,好像真的很没有意思。

好像,很努力地在证明自己有多好。
可是却忘了在自己用食指指着别人的同时,自己另外的四指手指指的都是自己。

这是一种自卑自怜的掩饰法?

哈哈,就因为知道自己并不是那么的可爱,
怕大家讨厌你,
就把自己那张看起来还有点可爱的套了个自己以为很美好的面具?
可是,实际上,那面具真的不好看。
也不适合你。
也没有人想和你说。
一直附和你。
然后,你在自我感觉良好,以为自己真的那么好?

内涵真的很重要。
拜托你,别再那么恶心了,好不好?
真的看不下去了。

*以上言论只是啊顺自己的看法,如果得罪了谁,
  啊顺也没想和谁说对不起。
  因为纯粹只是把自己的看法说出来,请自行对号入座。
  而且啊顺也已经准备好很多天王椅了。


这天王椅真的很舒服。
因为我家有,我也试过了。

草于: 啊顺  2305


  

Tuesday, November 6, 2012

2012.11.06

不知为什么,突然有股热血的激动!
很想记录今天发生的事情!
因为今天是我FORM 4生涯的最后一天! :D

突然发觉,原来尴尬解开是那么开心的事!
之前因为某种很不需要提起的原因和玮佳的关系都有着微妙的尴尬。=3=
*知道的,静静!!/3\
然后今天厚,我就和她聊开了!XD
哈哈,真的很开心!!
我、妮妮、玮佳,就组成了“三剑客”!
*因为班上今天就我们三个华人来罢了=.=
然后,我们今天就在学校这样聊到放学过了~~~
---------------------------------------------------------
有些友情,很明显不会变成爱情。

说我现实也罢,说我过分理智也罢,我就是那种看不到未来就拉到的人。
和你,真的不可能。
因为,我真的看不到未来!=.=
所以,一直以来都当你是很好的朋友,很好的那种。

如果你对我有什么看法都可以直接说出来的。
不需要搞到那么多动作,弄到很复杂这样。/3\
-----------------------------------------------------------------------
哎,今天的口头禅就是:世界太险恶,我的内心要强大!

不懂做么,今天只要想到这句话我就满腔热血!
然后就突然觉得这世界还真得很复杂。
想要在这复杂的世界找一个简单的模式生存还是有一定的难度的。
所以,主啊,赐我强大的智慧吧!
让我的内心强大!!*不懂做么,到现在还是很热血=.=
我真的还有很多地方要进步和改进,
因为我知道我可以做得更好的!!
而且是靠着从神而来的力量!!

世界太险恶,我的内心要强大!
啊啊啊啊!!!我可以的!!
主啊,赐我力量吧~~~!!
加油!!! ><

FORM 4的校鞋被放生了,
我的内心也改变强大了!!!
啊啊啊啊!>.<

草于:啊顺 2232

Monday, November 5, 2012

2012.11.05

明明就说过他是流星划过的瞬间,很美,可是很快就消失了。
但是我为什么还是那么的紧张?

我宁可把这种紧张归于朋友级别的。
因为真的很多FORM5的朋友有考SPM,所以我每个都担心,
然后我就一次过把所有的紧张堆在一起,
过后我就失眠了?

不知道为什么,就是那么的紧张。
很怕很怕你考不好。

我不可以否认看到你的时候还是有那种心跳的感觉。
真的,没办法。

我很少那样的执着的。
明知道你是不可能也不会看我一眼,还是那样的担心你。

有朋友说我在拿命来玩。
一直以来都是吧?
有那一次看见你心跳不会乱跳到疯的?
如果每天见到你我会不会迟早心脏病暴毙而亡?/3\
(我觉得有那个可能性)

我不敢前进也不舍得退。
我只想乱在原地,那个看得到你的地方就好。
真的。

希望你可以考试顺利,明天的英文,对你有信心。
加油!!!
(当然我对其他的朋友也是有信心啦!)

大家都加油吧!!
我会努力的让自己不再去对你有心跳的感觉的!!
我会努力的不再去那么的在乎你的!!
加油,啊顺,你行的!↖(^ω^)↗

我们和小胖老师一起,
加油好吗?(希望今晚不要再失眠了)==
草于:啊顺  2221


Sunday, November 4, 2012

2012.11.04

我累了。
我真的很累了。(药效又发作)
今天又睡了一整天。
吃了药就睡,睡了起来吃药,又睡。
竟然有种人生就好像睡一睡就会过了的感觉。

也不知怎么,听到雨水在窗外的滴滴答答的声音,
突然觉得很安宁,很安心。
这就是平安吧。
在主里的平安。

很多时候,我的执着到底是为了什么,我都不清楚。
突然觉得自己变得很爱逃避。
逃避那些不美好的,或者说享受逃避。
哈哈,神经质了?
不对不对,我本来就很神经质的吧?=.=

有些东西破了,就补不回去。
就好像玻璃一样吧?
可是钻石也不是因为不停的在高温下磨炼才会变得如此的闪闪发亮?
我相信我们都不是玻璃,我们都是钻石。
嗯,曾经的误解和不体谅就让它过去。
今天起,要做得更好。
一定,要让我们的友情像钻石一样,闪闪发亮!
(谢谢你,Mr. D,那天你的那句话我想通了。 :] )

明天考SPM的朋友们,也加油啊!
希望你们的成绩也可以很漂亮,像钻石一样!
我会为你们祷告的!主圣灵会与你们同在的!
加油!!❤

日出、代表了希望和新的开始。
大家都加油!
草于: 啊顺  2214

2012.11.03

有时候,我真的是个疯子。
明明知道自己生了病,却因为赌气而伤害自己。
有点自虐心里的我,是不是就应该找个可以保护我的人来陪我?

有时候,我会想自甘堕落。
反正都没有人在乎。
走了,一了百了。
你开心,我开心。

有时候,我也会感叹生命的渺小。
前一秒还是笑脸迎人的,下一秒却冷冰冰的躺在那里。

啊,怎么又emo了?
哈哈。

今天其实就躺了一整天。
做了好多的梦。
竟然梦见了小时候妈妈爸爸和我一起玩的画面。
还梦见了童年的纸飞机。
你和我一起玩躲猫猫。
我们一起作弄那个我们都不怎么喜欢的新朋友。
还有很多。

当然,也包挂了阿嬷。
她那曾经熟悉的笑容已不再。
埋怨的表情、伤心的表情、维护我的表情、开怀大笑的表情。
还有,她离开前对我说的那句话:“菱,你一定要听妈妈的话,答应我,好吗?”
感觉就好像昨天发生的事情一样。

真的,好想她。

幸好她走前接受主了,而且也走得好安详。
我相信以后我和她在天国一定会在见面的!
到时候看到的她一样很漂亮、很开心、很健康。

阿嬷,我好想你,你听到吗?
我相信神把你带走也是件好事。
至少你不用再受折磨了。
我相信,我们一定会再见。

我爱你,阿嬷。

阿嬷,我好想你,你听到了吗?

草于: 啊顺  2358

Friday, November 2, 2012

2012.11.02

突然有种想吐又吐不出的感觉。
都是我自己造成的吧。
有时候太坦白,也不是件好事。
可是隐瞒太多也很难受啊。
过分的隐藏只会让我们活不出自我。
然后每天戴着面具,然后自欺欺人,接着迷失了自己,过后疯掉了?
我承认,有时候我真的还蛮厉害骗人和骗自己的。
明明难过的要死,可是还是可以疯狂的大笑。
不为了什么,就觉得自己有时候是没有资格难过的。
或许是从小爸爸妈妈常把我托付给别人照顾的关系,我都不太喜欢麻烦别人。
包挂我的父母。

因为我知道如果你太过依赖一个人,会让那个人不舒服。
就好像签收时牵太紧,真的会很痛。
而且还是持续的牵着。
不只是被牵着的人会痛,那个使劲儿的人自己也会痛。

昨晚看回去我以前写的blog post.
我说过了一句话,而且还常常提起。
“在你对别人好的同时,别指望别人也会对你好。”
这句话,我真的不知道我是在什么时候开始忘了。
渐渐地,我也变的贪心了。
啊,我怎么会这样?
这样也好,让我可以又有机会提升自己吧。

突然觉得自己这几天很情绪化,要不就很快乐,要不就很难过。
疯了?!
或许和我的健康状态有关系吧。
突然想起了教会里的一个姐妹,他有一个精神是大家应该学习的。
她虽然得了癌症,而且癌细胞也扩散了,可是她依然相信靠着大家的祷告,靠着神的力量,她必定会得着医治。
她的信心真的很大,连化疗都不做,相信只要单单依靠神,她必会得救。
我相信这样大的信心一定会得到神的回应的!

所以,我今天也去医院看医生了。(因为真的病到晕掉了=.=)
医生怀疑我得了骨痛热症,要帮我抽血,我承认我胆小啦,真的很怕针。TT
所以,在针快要插下去的时候,我又跑掉了。
医生说如果三天后还是高烧不退,医院就会让几个人一起抓着我抽血!!
但是,我相信,只要靠着神的话语,和祂嫁给我的力量,我必定会好起来!
啊,我相信我的祷告也会得到回应的!
也希望各位有空的话也顺道帮我祷告,让我的病明天就好起来!
阿门!

“凡劳苦担重担的人,可以到我这里来,我就使你们得安息。”
 
                                                               —马太福音 11:28
 “Come to me, all you who are weary and burdened, and I will give you rest.”
                                                                                                     —— Matthew 11:28 

How Great Thou Art! :D
草于: 啊顺  2145


Thursday, November 1, 2012

2012.11.01

哈哈,终于啊,11月了。
新的一个月会有新的开始。
我会迎接新的祝福、新的挑战、新的事物、新的改变、新的进步。

昨天的不快乐,都被泪水和那10月最后的那阵冷风给带走了。
今天的我依然快乐。(虽然妮妮说我看起来有点憔悴)=.=
昨晚的那阵冷风也让我那原本就已经发烧的身体进化到咳嗽+发烧了。
咳咳咳咳咳,我突然觉得自己很可爱。
因为我希望自己真的生病,可以直接下个礼拜不用上学。/3\
我当然知道这种想法很幼稚,可是我就是喜欢XD

突然想起今天升升说的那句:“没有他们,你就活不下去吗?”
我的答案是:“不是的。”
所以啊,死老虎,就算我继续这样单纯下去,也不会死的啦。
嗯,我心甘情愿被你当成“恶心、单纯、想太多”的人。
因为我觉得这样并没有什么不好的啊。
至少我活得快乐,活得自在。
如果变得处处防备,那就不是我了。

我想做回原本的自己,
最真实的自己。

可是,那些会得罪神或不淘神喜悦的事情,我都会努力地去改掉。
只有他最了解我,
也只有他最懂我。
就算全世界都讨厌我,离弃我,他都会一直与我同在。
他的帐,他的竿都安慰我。

哈哈,不知怎么,突然想起了大卫王写的《诗篇23篇》。
这也是诗篇里的第379篇诗歌。
耶和华是我的牧者;我必不至缺乏。祂使我躺卧在青草地上,领我在可安歇的水边。祂使我的灵魂甦醒,为自己的名引导我走义路。我虽然行过死荫的幽谷,也不怕遭害,因为你与我同在;你的杖,你的竿,都安慰我。在我敌人面前,你为我摆设筵席;你用油膏了我的头,使我的福杯满溢。我一生一世必有恩惠慈爱随着我,我且要住在耶和华的殿中,直到永远。
                                                                                                  ————诗篇23:1-6

The Lord is my Shepherd; I shall not want.
He maketh me to lie down in green pastures:
He leadeth me beside the still waters.
He restoreth my soul:
He leadeth me in the paths of righteousness for His name' sake.

Yea, though I walk through the valley of the shadow of death,
I will fear no evil: For thou art with me;
Thy rod and thy staff, they comfort me.
Thou preparest a table before me in the presence of mine enemies;
Thou annointest my head with oil; My cup runneth over.

Surely goodness and mercy shall follow me all the days of my life,
and I will dwell in the House of the Lord forever.
                                                                                                   ————Psalm23:1-6

神啊,我真的很感谢你是如此爱我。
你的话语都安慰着我。
你总给我最适合我的。
我感谢你。

加油,啊顺!!

*由于啊顺又发高烧了,先去睡啦,晚安。:D


草于: 啊顺  2238

Wednesday, October 31, 2012

2012.10.31

我以为我可以很潇洒,原来我还是不能。
我以为我可以不再那么在乎什么狗屁友情,原来我还是不能。
对啊,我就是爱无理取闹,我就是那样烦人,就是那样难相处。
你不喜欢说出来就好了,没有必要搞那些动作。
我以为我们的友情是如此的可贵,原来我又错了。
我又要再一次欺骗自己了吗?
嗯,是的。
原来我是如此的白痴。
明明知道世界很残忍,很现实,很可怕,
我还是宁可相信你们并不是如此。
看来,我又错了。
这种感觉真的很bad,very bad.
我真的很不喜欢这样。
或许,你只会在需要我的时候对我好吧?
不需要了又远远地推开我。
我真的很难过,可是我却哭不出来。
我也无法真正的讨厌。
只有失望。
很大的失望。
这次,我真的累了。
原来我的真心诚意,我放弃的那些只是一厢情愿。
我怪不得人。

主啊,求你赐给我更多的智慧去分辨吧。
死老虎,那天的那通电话真的让我想了很多。
你叫我别想那么多了,我还是没办法停止去想。
你说得对,世界并没有我想象中那么简单。
谢谢你,
我看清了。

我相信主你还是有你美好的旨意的。
这次,还是求你再把力量加添给我胜过这一切吧。

主啊,我相信你会为我开启另一道门的。


草于:啊顺  2132